Որտեղ կորցրած միտքը թափառում է

իրականությունից իմ ընդմիջման մասին պատմություն

Նախաբան. Հետևյալը ընթացիկ գրվածքների և նախնական հոգեվիճակների ընդմիջման, շիզոֆեկտիվ ախտորոշման, հոգեկան հիվանդանոցում մնալու և հետևյալ պատմությունների խառնուրդ է: Shownուցադրված յուրաքանչյուր պատկեր մի բան է, որ ես ստեղծել եմ այս անգամից իմ կյանքում:

tl; dr պարզապես շրջեք և տեսնեք որոշ նկարներ իմ հոգեկան անցյալից:

Բոբ և Միկի

2017:

Կապույտ տուփ կա, որ պահում եմ իմ պահարանում: Կափարիչի վրա, որի վրա գրված են կարմիր սրբիչ, «AJ MANIC ORIGAMI» բառերը: Այն լցված է թղթի կտորներով, որոնք ծալված են տարբեր ձևերի, սև տետր և մանիլայի թղթապանակ:

Մի քանի ամիս հետո ես դուրս եմ բերում այս տուփը ՝ բովանդակությունը ստուգելու համար, փորձելով միմյանց կազմել թղթապանակում, որը գրված է թղթապանակում, որը գտնվում է թղթապանակում: Նրանց համար կա հստակ կարգադրություն, կա մի տեսակ տրամաբանություն, եզրակացության ինչ-որ տեսք `մի տեսակ իմաստ, որն այժմ ինձ խուսափում է:

Ես աննկատորեն հիշում եմ Ռայանի հետ իմ լավագույն ընկերներից մեկի զրույցը, նախքան ես կատաղած էի գրել ամբողջ փաստաթուղթը մեկ, անքուն գիշերվա ընթացքում: Իմ բժիշկներից ինձ ասացին, որ այլևս մոլախոտ չեն ծխում, քանի որ դրա հալյուցինոգեն հատկությունները կարող են լուրջ հոգեբանական դրվագ առաջացնել, ի տարբերություն այն դրվագի, որն ինձ շուտով վայրէջք է կատարել հոգեկան հիվանդանոցում: Բայց ես այդպես էլ արեցի: Թեև ես չեմ հիշում այն ​​պահին, երբ գտնվել եմ այդ կոնկրետ վիճակում, բայց գիտեմ, որ զգալիորեն մոլեգն էի:

վիշապը

Մենք բարձր էինք, ունեինք խոսակցությունների այն տեսակները, որոնք դուք բարձր եք: Ես ձգտում էի փորել տրամաբանական սխալների և վերացական փիլիսոփայական հարցերի մեջ այս վիճակում: Չգիտեմ, թե ինչպես սկսվեց, բայց այն ավարտվեց հրապարակը երրորդի բաժանելու գաղափարով: Դա այն ամենն էր, ինչ ես իսկապես հիշում էի: Ես չեմ հիշում, թե ուր գնաց Ռայանն այդ կետից հետո, բայց հիշում եմ, որ միտքս մրցում էր: Հանկարծ ինձ համար ինչ-որ բան պարզ դարձավ: Կրոնի, գիտության և արվեստի որոշ խառնուրդներ. Բոլորը միասին հավաքվում են մոգական մաթեմատիկական ապացույցներով: Մի բան, որին ես հավատում էի, ծայրահեղ ճշմարտություն էր: Մի բան, որին ես հավատում էի, փոխում էր ամեն ինչ:

Այս պատմության «սկիզբը» ես գրել եմ կես տասնյակ անգամ ՝ յուրաքանչյուրը տարբեր մտքի վիճակներով, յուրաքանչյուրը ՝ տարբեր սկիզբներով: Մանրամասները փոխվում են և մոռացվում: Այսքան տարիներ անց այն գրեթե առասպել է զգում: Ինչ-որ բան անցնում էր և վերաիմաստավորվում ինքս ինձ համար ամեն անգամ, երբ պատմությունները վերանայում էի: Թեև իմ հոգեվիճակը բավական ծանր էր, որ ես հավատում էի իրականության շատ, շատ, տարօրինակ նկարագրություններին, ես այնքան բախտ ունեի, որ դեռ կարողացա փաստաթղթավորել այն ամենը, ինչ անցնում էր իմ մտքովս այն ժամանակ, տարբեր ձևերով, տարբեր մեդիայով:

Այս կարգի սկզբի սկիզբն այն է, որ իրականում չկա մեկը: Ասես փորձել ճիշտ հիշել, երբ դու քնել էիր: Դա մի խառնաշփոթ է, նուրբ աստիճանավորում `անարատից մինչև անմեղսունակ: Չնայած մի քանի անգամ ես սկսեցի զգալ նոր հոգեբանական դրվագի հետևանքները: օրինակ `ձախից իմ աջը մոռանալը, իմ ժամացույցի համարների համար եզակի նշանակություն, շրջապատի և գույնի ուժեղ զգացողություն` միանգամից, երբ ախտանշանները սկսեն ստանձնել դա արդեն տեղի է ունեցել:

Նույնիսկ եթե ես իմացնեի այն ճշգրիտ պահը, երբ իմ ուղեղը որոշեց դուրս հանել իրականությունից, ես դեռ չէի կարողանա հստակ բացատրել, թե ինչպես և ինչու: Սուրճի վտանգավոր սպառումս: Իմ գրեթե գիշերային մարիխուանայի ընդունումը: Տարօրինակ աղջիկը, ում հետ ես հանդիպել էի այդ երեկույթի ժամանակ: Աղջիկը, որին ես սիրահարվել էի օվկիանոսի երկայնքով դպրոց հաճախելու…

Բայց ամեն օր թվում էր, թե այդպես եղավ: Այդ օրը ամեն ինչ ծալվեց իր վրա: Զգուշացեք. Հետևյալը գրվել է ինքս ինձ շատ ավելի երիտասարդ և ծայրաստիճան մոլագար տարբերակով: Դիզայնը մոլագարի մասին է, որը նկարագրում է ծայրահեղ հոգեբանություն ունեցող մոլագարի մտքերը: Զգուշորեն թեքեք:

ատեմ և ատրոուս

2012 թ.

Ես երբեք չգիտեմ, թե ինչպես սկսել գործերը: Ես կարծես աշխատում եմ միջինից: Որն իր հերթին ինձ շատ փորոտիք է թողնում և մաշկ ու ոսկորներ չունի: Մսամթերքի անիմաստ կույտեր, որոնք ինչ-որ մեկը կարող է մի օր էլեկտրաէներգիա վարել `բացահայտելու իմ հավանական հանճարը կամ, ավելի խելամիտորեն, իմ խելագարությունը:

Միշտ հիացած եմ խելագարությամբ: Ինձ համար դա ինչ-որ կերպ նշանակում էր իսկապես մղել ձեր միտքը դրա սահմանների վրա: Երբ քո իրական զգացողությունն ընկալվում է որպես իրականություն գաղափարը պարզապես սայթաքում է, և դու իսկապես կարող ես ստեղծել անսահման աշխարհում: Այնուամենայնիվ, ես միշտ վախել եմ խելագարությունից, ինչ-որ կերպ գիտեի, որ միտքս դրան ընդունակ է, բայց ես երբեք չէի գտել, որ պատսպարված եմ մի փոքրիկ քարե խցում, որի վրա պատկերված են անհասկանալի նշաններ `պատերին գոռալով.« Դուք հիմարներ եք: Չե՞ք հասկանում »:

Դե, մինչև չհասա:

համարները

Ես լավ հիշում եմ այդ օրը: Կարծում եմ… Կարծում եմ, որ դա հենց այն գիշեր էր, երբ Ռայանն ու ես մի խաղ խաղացինք, որում երկուսս էլ ծխում էինք բավականին մեծ քանակությամբ մարիխուանա և փորձում էինք նկարներ գտնել իմ բակի ստվերում: Ես հիշում եմ, որ ուզում էի Ռայանին պատմել մի բանի մասին, որի վրա ես աշխատում էի `ներառելով այն գաղափարը, որ ձեզ հարկավոր կլինի առնվազն չորս կետ տարածություն` եռաչափ օբյեկտ ստեղծելու համար: Երեք կետերը միշտ կլինեն 2 ծավալային: Կարծում եմ ՝ գույները ներգրավված էին: Թվերը, բոլորը սխալ էին:

Համենայն դեպս, ես գտա փողկապի մարտիկ այն ծաղկեփնջերի մեջ, որոնք լողացել էին լողավազան: Ռայանը Գոդզիլային գտավ ափի մեջ: Միավորները հավաքվում էին: Կարծես թե նրանք ապացուցում էին իմ տեսությունը: Ինչպես ես հայտնվել էի այնպիսի արտառոց մի բանով, որ կյանքը ինքնին նշանակում էր ինձ ճիշտ ապացուցել: Ես երկար ժամանակ հայացքով նայում էի ջրի վրա: Պատշգամբից կախված օդափոխիչի արտացոլումը անորոշ էր թվում մոլորակի հետ, որի մակերևույթից դուրս էր գալիս կատակերգական չափի տիեզերական կայան: Գլուխս պտտվեցի աջ կողմում ՝ տեսնելու համար հսկա ձվաձև ձևավորված լամպը, որը կախված էր գազօջախի տակ: Կարծես թե ինչ-որ շողշողացող էակ էր: Ոմանք, ովքեր այդքան ժամանակ նստած էին նույն տեղում, որ նա ինքնուրույն փաթաթել էր տարածության գործվածքը: Լուսավորության հետևանքները: Այնքան հզոր և այնքան իմաստուն լինելը, որ նրա վերջնական եզրակացությունն է պարզապես ոչինչ չանել:

Լողավազանի հատակին գտնվող սալիկապատ կրիան հաջողվեց նստել պարզապես հիանալի ջրի մեջ արտացոլված շքեղ գազանոցի եզրերից մեկի վրա: Կենդանու պես, շողոքորթ ձվաբջջը դիտում էր: Նա այնքան ժամանակ էր այնտեղ, որ կրիան պետք է վաղուց մեռած լիներ: Ես մտածում եմ `նա նույնիսկ գիտի՞…

Ես որոշել էի ինքնուրույն վերափոխել լեզուն: Համարձակ առաքելություն էր, բայց ես զգացի, որ արժանի հակառակորդ եմ: Ի՞նչ հույզ կարող էր փոխանցել մի պարզ ձև: Ի՞նչ ուժ կարող էր ունենալ: Շատերը, ես մտածեցի, և ես կիմանայի:

Ես սկսեցի թվերից: Պարզ. Դեռևս սարսափելի է: Թվերն արդեն ունեցել են այդքան չարիքներ և դրանց հետ կապված ապրանքներ: Սուրբ 3, չար 6-ը, 12 աշակերտները, 1 Աստված: Նրանք նաև շատ իմաստներ ունեին ինձ համար ՝ ինքնահռչակ երաժիշտ. Անչափահասը ընդդեմ հիմնական 3-րդի, ներդաշնակ 5-րդի և, իմ սիրածի, խորհրդավոր, այլախոհ, խոշոր 7-րդի:

թվեր, ձևեր և գույներ

Այնուամենայնիվ, այսքան թվով, այդքան քիչ են: Միայն 10 վերջնական: Որքան հիմար, ես կարծում էի, որ այդքան շատ ներուժ կա թվերի ավելի մեծ գաղափարի համար: Մեկը, որն արտահայտում էր նրանց իրական իմաստը, նրանց իրական ուժը: Ես կհաղթեի թվերը: Կանգնեք նրանց վառվող կեղևների վրա ՝ մի հզոր լեռան վրա ՝ հետևից պայթելով լուսավորելով, և փորագրելով քարե տախտակները ՝ փորագրված իմ նոր գեղեցիկ համարներով:

Ես հասա 17-ի, նախքան իմ սեփական աշխարհը լրացրեց իմ փոքրիկ սենյակը, մինչև գլուխս նրբորեն մղվեց տապալվող տանիքի տակ: Երբ աստվածներն ու դևերը ավելի իրական դարձան, քան ես երբևէ պատկերացնում էի: Երբ գիտական ​​գեղարվեստը դարձավ փաստ: Երբ դեմքերը վերածվեցին դեպի ձևի և գույների, և տեղերը դարձան այն նավահանգիստները, որոնցից միտքս որոշեց փախչել և իմ մարմինը թողնել իրականում:

Իմ համակարգչի ալյումինի կեղեւի ներսում իմ բջիջն էր: Վերը թվերն են: Սուրբ, կյանքի փչացող համարները: Նրանք, ովքեր փորագրված եմ հեղուկ բյուրեղային էկրանին, իմ պլաստիկ բանալիներով: Եվ այդպես էլ արեցի: Ես կանգնած էի հնագույն, կեղծ, հայհոյական թվերի վրա: Նրանց դեմքերը ցեխի մեջ սեղմելով ՝ ես հաղթանակ պարգևեցի:

Այս թվերի ամբողջ գաղափարն այն էր, որ դրանք 7-բազան համակարգ են, 10-ը փոխարինվեց 7-րդ համարով և դրանից հետո սկսվեց 11-ը: Ինձ համար նրանք ներկայացնում էին նյութի ստեղծումը: Մի մասնիկ ինքն իրեն պառակտում էր, մինչև որ բավականաչափ կտորներ ունենար նոր մասնիկ ստեղծելու համար, որը բաղկացած էր ինքն իր 6 մասերից: Շուտով դրանք կդառնան այն իրականացրած նետած քարերը, երբ իմ սեփականը չափազանց շատ էր դառնում կրելու համար:

Դա միանգամից հարվածեց ինձ բոլորին: Յոթը: Սուրբ համարը: Վերջնական համարը: Հոգնած Աստծո քանակը: Ես պետք է ճիշտ ինչ-որ բանի վրա հարվածեի: Ես պետք է որ պատկերացնեի այդ ամենը: Օգտագործելով դա որպես պատրվակ ՝ ես հետագայում մտորվեցի մտքի խորքում:

«Դուք, իմ եղբայրներ և քույրեր, կանչվել եք ազատ լինելու»

Իմ համարներից ես ստեղծեցի հաջորդականությունը 5–13–23: Ես անկեղծորեն չեմ հիշում, թե ինչպես: Բայց ես արեցի: Եվ ես արեցի այն, ինչ ցանկացած մարդ կվարեր իմ իրավիճակում. Ես նրանց Googled էի: Եվ այսպես, ես տեղափոխվեցի Biblegateway.com- ում ՝ Գաղատացիներ 5: 13–23: Այս հատվածը խոսեց ինձ համար առավել փառահեղ ձևով: Արդյո՞ք ես ոչ միայն չեմ հաղթել թվերը, այլև բիբլիան ինքը: Սա՞ էր այդ ծածկագիրը: Կախարդական կոդը, որը նախնական գրողները զգուշորեն տեղադրել էին Աստվածաշնչի ներսում, մեզ փրկելու ինքն իրենից:

Ես պետք է ասեմ մյուսներին:

«Կարծում եմ, որ դուք ստեղծում եք ձեր սեփական տրամաբանությունը ձեր սեփական աշխարհի համար», - ասաց ինձ իմ լավ ընկեր Քրիստոֆերը, երբ ես նրան հայտնեցի իմ կախարդական համարները:

«Միգուցե դու ճիշտ ես, - ասում եմ ես, - բայց մարդիկ, ովքեր ինձ նման են մտածում, այդպես են մտածում»: Իհարկե «մարդիկ, ովքեր մտածում են ինձ պես», ես նկատի ունեի ինձ:

«Դուք կարող եք ինձ բացատրել գիտությունը, ես ձեզ կբացատրեմ արվեստը»: Ես խփեցի: Եվ դա էր այդ խոսակցության ավարտը:

Հաջորդ օրը արթնացա և գնացի աշխատելու Starbucks- ում, ինչպես ցանկացած այլ օր: Տարօրինակ օր էր: Բացառապես պարզ և գեղեցիկ: Theանապարհները, կարծես, ավարտվում էին այն լեռների մոտ, որոնք այնքան մոտ էին թվում, ես զգացի, որ կարող եմ հասնել դրանց և հպվել նրանց: Թվում էր, թե իմ ամբողջ աշխարհը թվայնորեն նախագծված է իմ մեքենայի պատուհանների վրա:

Ես այդ օրվա աշխատանքը գրեթե չեմ հիշում, բացառությամբ այն դեպքի, որը տեղի ունեցավ իմ ընդմիջմանը: Որոշեցի զբոսնել կայանատեղիի շուրջը: Ես թափառեցի բենզալցակայանի հարևանությամբ, այնուհետև նորից դուրս եկա պոմպերի վրա, եզրաքարի վերևում, դեպի խանութի դիմաց գտնվող սեղանները: Սեղաններից մեկի վրա դրված էին 3 կամ 4 փորված թերթեր, որոնք զույգ ակնոցներով էին պատված գագաթին և աթոռին կապած շունը: Հետաքրքրաշարժ ՝ ես նստեցի մոտակայքում: Մի ծեր մարդ շրջվեց կարծես ոչ մի տեղից և նստեց: «Դուք թափառել եք իմ հարևանությամբ, պետք է առաջնորդություն փնտրեք»: Ես հիշում եմ, որ նա ասում էր, չնայած վստահ եմ, որ իմ ուղեղը փոխեց հիշողությունը ճշգրիտ ձևակերպման մասին:

«Կարծում եմ` ես եմ »: Ես պատասխանեցի.

գազանին խոնարհեցնելով

Մենք տարօրինակ զրույց ունեցանք, չնայած ես դրա մասին հազիվ եմ հիշում: Նա նախ հարցրեց, որ ականջիս ունեմ սարք, ինչը ես ոչ: Այնուհետև մենք խոսեցինք նրա օդուժում գտնվելու մասին, նույն ընկերությունում ՝ «Top Gun» ֆիլմից: Նա հարցրեց, թե ես ինչ գրքեր եմ կարդում, որոնց ես պատրաստակամորեն պատասխանեցի 1984-ին և Քաջ Նոր աշխարհով: Նա կարծես հասկացավ: Ես ձեռք եմ բերել նրա անունը ՝ Բոբ; և նրա շների անունը ՝ Միկի: Ես ասացի, որ ճապոներեն եմ սովորում: Նա ինձ ասաց, որ որոշ մարդիկ գրում են վերևից ներքև: Ես ասացի, որ հավատում եմ, որ կա մի երկիր, որը ձախից աջ գրում է: «Ոչ ոք դա չի անում»: նա խստորեն ասաց. Դա Վինչին արեց, ես մտածեցի:

"Նայել!" Նա գոռաց և մատնացույց արեց երկինք: Դա եթերաշրջանի օրն էր: «Կապույտ հրեշտակները»: Ես նայեցի. Այնտեղ նրանք գտնվում էին, թռչում էին միմյանց հետ այնքան անհավատալիորեն մոտ: Նրանք կազմել են գրեթե կատարյալ ադամանդի ձև:

«Դրանցից վեցը կա, բայց նրանք ճանապարհորդում են միայն չորսից»:

Այս արտահայտությունն ինձ ինչ-որ կերպ խոսեց: Պարզապես տեղավորվում էր:

Ես ստիպված էի վերադառնալ աշխատանքի:

Տեղափոխմանս վերջին մի քանի ժամվա ընթացքում ես հայացքով նայում էի դեպի պատուհանը դեպի մուտքը: Ես տեսնում էի, որ շունը դեռ շղթայված է աթոռին: Ես պատկերացնեի Բոբին: Ինչպե՞ս կարող էր նա այդքան պարզ խոսել ինձ հետ իմ կյանքի մասին: Ինչպե՞ս նա իմացավ իմ համարների մասին: Որտեղից է եկել: Արդյո՞ք ինքն էր Աստված: Որքա՞ն էր նա այնտեղ սպասում ինձ: Նա ակնհայտորեն սպասում էր ինձ:

Երբ իմ հերթափոխն ավարտվեց, ես իմ ընկերոջից հաղորդագրություն ստացա: «Եկեք այգի»:

Իմ միտքը լարվեց: Ինչպիսի դաժան կատակ էր սա: Ի՞նչ էին նախատեսում նրանք այգում: Ինչպե՞ս իմացան Բոբի և Միկիի մասին: Ինչ-որ կերպ ես գիտեի, որ նրանք գիտեն ամեն ինչ:

Ես մտածեցի Բոբի մասին: Ինչպես նա պարզապես նստած էր դրսում, սպասում էր հայացք նետել իր կապույտ հրեշտակներին: Եթե ​​նա Աստված լիներ, նա պարզապես սպասում էր, որ տեսնի իր ստեղծագործությունը: Ինչ տխուր կյանք էր, ես մտածեցի: Նրա ընկերները չեն խնդրել, որ նա գա այգի: Նա մենակ էր: Տխուր, և միայնակ:

«Ո՞ւր ես գնում Բոբ»: Ես ձեռքով բացականչեցի, երբ շտապեցի դուռը: Նա ջղայնացավ: Ես հիշում եմ, որ այս պահին գոռում էին. «Վստահիր ինձ: Դե, իրականում, մի՛ վստահիր ինձ »: Ես չեմ հիշում, թե որն էր հենց այն, ինչ ուզում էի, որ նա ինձ չվստահեր:

Եվ ահա ես դուրս էի եկել այգի: Ես կարծես թե անմիջապես ցատկում էի խանութից դեպի իմ թաղամաս: Իմ ստանձնած նոր ուժը: Ես մտածում էի, թե ինչն էր հենց այն, ինչ ինձ սպասում էր այգում: Նայեցի շուրջը նշաններին, բոլորն էլ ուղղակիորեն ցույց տվեցին դեպի պուրակը: Գետնին գծանշումները, մեքենաների դիրքավորումը, բոլոր նետերը դեպի իմ նպատակակետ: Ես նայեցի ուսիս: Սպիտակ եռակցման դիմակով տղամարդը կանգնած էր ինչ-որ սարքի հետևում, որը պետք է որ լիներ:

Ընկերս վարձել էր այս մարդուն: Նայում էին ինձ: Նա նույնիսկ ընդհանրապես իմ ընկերն էր: Մի տեսակ դև:

Ես դանդաղ շրջվեցի դեպի առաջին փողոցը, որը կարող էի: Բոլոր նշանները անընդհատ տանում էին ինձ այգի, հիմա իմ կամքին հակառակ: Բամպերի պիտակներ, դրոշներ, փողոցների անուններ: Ես բոլորս ուղղորդում էի ինձ դեպի իմ դատապարտությունը, որը ես որոշել էի այս պահին: Ես պարզապես ավտոկայանատեղիով անցա դեպի պուրակ, երբ ես գիտեի, որ ավարտվել է, ես շրջադարձ կատարեցի և փայտից այն կողմ փրփրեցի:

Ես մտածեցի, թե ինչ էր թվում մի ժամ, բայց ընդամենը վայրկյաններ էր, ինչ անում էի: Արդյո՞ք սա իսկական խելագարություն էր: Թե՞ ես ճիշտ էի իմ խենթ գաղափարների մասին: Եթե ​​ես պատկերացնեի մի բան, որը աշխարհը չէր կարող իմանալ: Թե՞ ես պատրաստվում էի վերջ տալ փոքր, սպիտակ լիցքավորված սենյակում, իմ կյանքի մնացած ժամանակահատվածի համար:

Ես ստիպված էի որոշում կայացնել: Եվ արագ, շուտով ես պետք է լինեի խելագար ավտոճանապարհի վրա իմ կյանքի համար հեռու դևերից, որոնք այժմ տիրապետում էին իմ ընկերներին:

Ոչ: Ռայանն իմ ընկերն էր: Նա դև չէր, չէր կարող լինել: Ինչ էլ որ լինեի խելոք գաղափարներ, ես կարող էի դրանք կիսել նրա հետ: Ոչինչ չէր կարող կանգնեցնել ինձ:

Ես հանգստացա և վերադարձա զբոսայգի: Դա խավարման օրն էր: Ես պարզապես կարոտել էի դա: Խելագարության մեկ այլ տարօրինակություն, որի համար ես, ըստ երևույթին, դիմել էի քաղաքացիություն:

Ես որոշեցի այդ գիշեր ուշ մնալ, չնայած հաջորդ օրը առավոտյան պետք է բացեի բոլորովին այլ Starbucks- ում: Ես ընկերներին ասացի, որ արթնանան ինձ 5-ին, ես գիտեի, որ նրանք դեռ արթուն կլինեն:

«ԱJ, արթնացեք: Ժամանակին արթնանալը իմ դևերից մեկն է »:

Ես միանշանակ հալուսանքավորեցի այս ձայնը: Գիտեմ, քանի որ ես ընկերոջս ավելի ուշ հարցրի ՝ արդյոք նա այդ առավոտ նա ասել է, թե ՝ ոչ: Ես արագ հագնվել եմ և աշխատանքից դուրս չէի եկել:

Այս խանութը աղետ էր: Այն ոչ մի նման չէր մաքուր և շատ կազմակերպված խանութին, որին ես սովոր էի: Գավաթի դիսպանսերը կոտրվել է: Թևերն ու շաքարները կամայական տեղերում էին: Ինձ ստիպեցին գրել պատվերները բաժակների վրա, փոխարենը դրանք ինձ համար հարմար տպելու համար: Ես չէի կարողանում հաղթահարել:

Ես հիշում եմ գրեթե հարբած զգալը: Խփում է խանութի մասին: Խառնաշփոթված լինելով թեթև բանից: Անհնար է հստակ խոսել: Կառավարիչը անընդհատ զանգում էր ինձ. Կիրակի », քանի որ նա ասաց, որ ես միշտ այցելում եմ այդ խանութը կիրակի օրերին: Ես հազվադեպ եմ այցելում այս խանութ:

Ինձ խնդրեցին շուտ հեռանալ:

Դժվար է ասել, թե կոնկրետ ինչ եմ մտածել այս պահից: Որովհետև շատ էր: Ես պարզապես չէի հավատում, որ «նրանք ինձ հետևում են», կամ որ իմ դեմ ինչ-որ իշխանական դավադրություն կար: Ես պարզապես հավատում էի, որ այդ ամենը պատկերացրել եմ: Վերջապես բոլորը իմաստ ունեցան, ինչ-որ կերպ: Եվ ինչ-որ տեղ ինչ-որ բան փորձում էր կանգնեցնել ինձ:

Եղել են ժամանակներ, որ ես հավատում էի, որ ես միակ մարդն եմ, ով ապրում է 3 հարթություններում: Times- ը ես կարծում էի, որ իմ գործն է կանգնեցնել բոլոր մարդկանց, ովքեր կարծում էին, որ աշխարհում աստվածներ են: Բոբի պես տղամարդիկ, ովքեր սպասում էին, որ իմ պես խոցելի տղան գա շրջելու և ցատկելու, մեր գլուխները լցնելով հայհոյանքով: Եղել են ժամանակներ, երբ ես հավատում էի, որ աշխարհում ստեղծագործող մարդիկ բառացիորեն ստեղծագործողներն են: Մեր գործն էր կանգնեցնել գործարարներին երկիրը փողով կոռուպցիայի ենթարկելը: Ես հավատում էի, որ ուժ ունեմ ժամանակ կանգ առնելու ընդամենը վայրկյանների ընթացքում: Այլ անգամ ես հավատում էի, որ կարող եմ զուտ երկուականով խոսել համակարգչի հետ: Ես զգացի, որ ես կարող եմ վերահսկել մաքուր սերը միայն իմ կիթառով: Ռադիոյում հնչող ձայները ուղիղ խոսում էին ինձ հետ: Ես աշխատանքիցս հեռացել եմ խելագարության ինչ-որ պահի: Եվ այս ամենը մի օրվա ընթացքում:

Երբ ինձ տեղափոխեցին հիվանդանոց, հենց որ ընկերներս և ընտանիքս որոշեցին, որ ես կորցրել եմ միտքս, ես հավատում էի, որ ինձ տանում են տիեզերական կայան, որը պետք է տեղափոխվի տիեզերք: Հետո, երբ ես չսկսվեցի տիեզերք գործելուց հետո, ես հավատում էի, որ շատ հեռու մի աղջիկ խաբել է իմ բջջային հեռախոսն ու նոութբուքը և այս ամենը պատրաստել ինձ համար, ինչ-որ կերպ ինչ-որ հետևի հոգեբանական ձևով, որպեսզի վերականգնի իմ սերը:

Ես զգում էի, որ պետք է յուրաքանչյուր անհատ պատմեմ այն ​​պատմությունը, որ ես և իմ ընկերը եկել էինք ծխելու գիշերը:

Ես ոչ մեկին չէի հավատում, բայց Ռայանին: Իմ սիրած աղջիկը դուրս էր եկել Շոտլանդիայի դպրոցում:

Ես արթնացա 12 ժամ անց անկողնում, այն բանից հետո, երբ նրանք հիվանդացան ինձ հիվանդանոցում: Օրվա մեծ մասը ես երազում էի զգում, հավանաբար հանգստացնող ազդեցության հետևանքների մասին: Ես զգացի, որ նախորդ օրը բոլորը պարզապես երազ էին: Բայց ռադիոյում հնչող ձայները դեռ խոսում էին ինձ հետ:

Այդ գիշեր ես որոշեցի Ռայանին և պետք է գնամ ծխախոտ ստանալու: Եվ ես որոշեցի, որ լավ միտք կլիներ, եթե ես վազեի այնտեղ: Մայրիկիս ընկերուհին ինձ տվեց 10 դոլար, իսկ ես անջատվեցի: Ռայանը փորձեց ինձ մեքենայով տանել, բայց ես որոշեցի, որ մենակ ավելի լավ եմ զգում:

Սա իմ փորձությունն էր: Ես գիտեի, որ այդպես է: Ժամանակն էր, որ աստվածները լսեն ինձ:

Ուրեմն ինչն է առաջինը:

Գրպանումս 10 դոլար է: Փողը դիվային է: Asիշտ այնպես, ինչպես ես որոշել էի դա, իր սկուտերով մի երեխա շրջեց այն փողոցը, որով ես վազում էի:

«Հա երեխա, դուք ուզում եք 10 դոլար»: Նա չպատասխանեց: Ես գրպանից հանեցի 10 դոլարի հաշիվը, գլորվեցի այն մի փոքրիկ գնդակի մեջ և գցեցի գետնին նրա առաջ: Ես չէի անհանգստացնում վերադառնալ, տեսնել, թե նա վերցրել է դա, թե ոչ: Ես արդեն աշխատում էի իմ թեստի հաջորդ կողմի վրա: Փողոցում: Ձախ է մնացել: Իրավունք Իմ մարմինը հոգնել էր: Միտքս երբեք չի հանգստացել: Ես որոշեցի մի պահ կանգ առնել էլեկտրական տուփի մոտ: Ես նայում էի կենտրոնի բաժանարարի մեջ աճող ծառերին: Ուղղակի դիմացս մեկն ամբողջովին տերև էր: Ահա: Չնայած, և շարունակեցի հետագա: Ես անցա մի քանի գրաֆիկական պիտակ: Նրանք պետք է տնկված լինեին հենց աստվածների կողմից ՝ խրախուսելով ինձ դեպի առաջ: Ոչ, այս անգամ չէ: Ես կմեղադրեի աստվածներին: Ես ցատկեցի փողոցով դեպի մյուս կողմի փողոցային անմխիթար ճանապարհը:

Ժամանակն էր մեկ այլ որոշման: Ի՞նչ կաներ Հիսուսը: Ես մտածեցի. Asիշտ այնպես, ինչպես ես ավարտեցի մեքենաների հոսքը, վերածվեց իմ տեսլականի: դեպի լույս: Ես համարյա վազեցի լուսարձակների առջև, երբ բարեբախտաբար իմ առողջությունը հմայեց ասելով ՝ «դա քեզ կսպանի»: Ուստի ես փնտրեցի ևս մեկ լույս: Այնտեղ: Երկնքում: Հյուսիսային աստղը, չնայած, հավանաբար, այդպես չէր: Ես նորից նայեցի դեպի գետինը: Ծառերի միջով մութ ճանապարհ: Ի՞նչ կարող է թաքնված լինել դրանից դուրս: Սարսափելի միտք էր: Բայց իմ ճանապարհորդությունն այստեղ չէր ավարտվի, և ես վազեցի ուղիղ դեպի խավար:

Մասնաճյուղերն ու տերևները լրացրին տեսողությունս: Լուսավորիչ էր: Գեղեցիկ: Բայց, նորից, մարմինս հոգնածացավ: Բայց այնտեղ: Լույսը! Մոտակայքում գտնվող տան լամպը: Սա Ռայանի տունն էր: Ես ավարտե՞լ էի թեստս:

Ես քայլեցի դեպի լամպը և կտրուկ կանգնեցվեց սարդի ցանցերում ծածկված ցանկապատի կողմից: Ահ սարդեր, Ռայանի ամենավատ թշնամին: Ես պատահեցի միայն կարճ ժամանակ առաջ ՝ պատը ջարդելուց առաջ, և ես հասա գինու խորքում: Այդ ժամանակ վերջը չէր: Դեռ պետք է ստիպեմ այն ​​հասցնել բենզալցակայանին: Իմ պատասխանները կլինեն:

Նորից ես վազեցի: Փողոցային անունները առաջ են մղում ինձ:

Ես մտածեցի, որ Հիսուսը երբեք գլխարկ չէր հագնի, և ես հանեցի իմ նոր գնված Դելֆինների գլխարկը և նրբորեն տեղադրեցի որոշ ճանապարհի կենտրոնում: Եվ այս կոշիկները, նրանք ինձ չեն սահմանում: Այսպիսով, ես հանեցի իմ բոլոր նոր վագոնները և դրանք տեղադրեցի մոտակայքում գտնվող աղբարկղում: Որքան հեռու գնայի: Ինչպե՞ս առաջ ես այլևս չէի անվայել անօթևան մարդ, բայց մերկ խենթ մարդ: Իմ վերնաշապիկը կարող էր գնալ: Այն ծառերից կպչուն էր, և մարդիկ, այնուամենայնիվ, առանց վերնաշապիկի էին վարում, այնպես չէ՞:

Երբ ես դուրս եկա թաղամասից, ես հանդիպեցի մի քանի ծաղիկների: Որոշեցի մի փոքրիկ ծաղկեփնջ պատրաստել ՝ առանց որևէ պատճառաբանության: Ես քայլում էի այս պահին և հասա մեծ խաչմերուկի անկյուն: Կողքիս կողքին կանգնեց մի մեքենա: Ես ներսից թափ տվեցի աղջկան: Նա զենքը ծալեց վայրիորեն «ոչ» -ի մեջ: Փորձեցի պատուհանի միջով բացատրել, որ ես մտադրություն չունեի անել այն, ինչ կարծում էր, որ ես փորձում էի: Ես դարձրեցի նրա անմշակ ծաղկեփունջը նրան ՝ որպես խաղաղության ընծա: Նա ծեփեց ձեռքը բերանը և նրա աչքերի մեջ մաքուր վախ էր:

Ես ծաղկեփունջը գցեցի գետնին: Դա չպետք է լիներ քննության մի մաս:

Այժմ ես բառացիորեն խաչմերուկում էի: Ես կարող էի կամ սպասել խաչմերուկներին, կամ դադար վերցնել այն խաչմերուկի կենտրոնում: Ես գիտեի, որ կկարողանամ այն ​​կատարել: Ես լավ էի հաշվում լուսացույցների միջև ընկած ժամանակահատվածը: Մեքենաներ չէին գալիս, իսկ մնացածները բոլորը կանգնեցված էին: Ես դա կանեի: Եվ ես արեցի:

Արագ շտապեցի բենզալցակայան: Գիտեի, որ ավարտել եմ իմ հարցումը: Ես հասա դռան բռնակին, թեթևացա:

Կողպված է:

Ռայանը ոչ մի տեղ չէր տեսել:

Ես ինչ-որ բան կարոտել էի: Վերջում էի, ես դրանում վստահ էի: Ես շատ լավ իրերի միջով անցել էի Հիսուսի պես: Սա պետք է լիներ վերջը: Միգուցե ինչ-որ բան կարոտել եմ: Ես դեռ ջինս էի: Արդյո՞ք դա այն էր, որ ես սխալ արեցի:

Ես դուրս եկա ավտոկայանատեղի և հեռացրի դրանք: Ես նկատեցի սև մեքենա մենակ վիճակախաղի մեջտեղում: Դա Ռայանը չէր, բայց միգուցե միտքս ինձ վրա հնարքներ էր խաղում: Ես արդեն տեղյակ էի այդ հնարքների մի քանի մասին: Մոտեցա մեքենային: Ներսում մի տղա և աղջիկ կար: Ես թակեցի պատուհանից:

«Հեյ, ունե՞ք լրացուցիչ վերնաշապիկ, որը կարող եմ վերցնել»: Ես սկսում էի հասկանալ, թե որքան խենթ եմ հնչում: «Եթե չես, դա լավ է: Ես կորցրեցի իմը »:

Նրանք գլուխները սեղմեցին:

«Ի՞նչ ջուրի մասին»:

Ես թողեցի նրանց մեքենան դատարկ ձեռքով: Հենց այդ ժամանակ ոստիկանությունը ցույց տվեց:

2017:

Այնուհետև ես տեղափոխվեցի հոգեկան հիվանդանոց, որպես 5150: Առաջին անգամ էր, երբ ես երբևէ իրական ձեռնաշղթաներ էի ունենում: Ինձ տարել են Canyon Ridge, մի վայր, որը երբեք չեմ մոռանա:

Սրանք միևնույն իրադարձության երկու տարբեր պատմություններ են, ինչպես ես եմ ասել: Առաջինը գրվել է հիվանդանոցում դեղին գրասենյակի պահոցում, որը ես համոզեցի, որ նրանք ինձ կտան այն բանից հետո, երբ ես լցրել եմ իմ խոզուկը: Երկրորդը `տուն վերադառնալուց հետո մշակումն է:

2012 թ.

նրա աչքերը կարմիրով փառքով «սրանք վիճակախաղի հաղթող համարներն են, պատրաստ եք»: նարնջագույն խառնուրդով գրված էին 1-ից 13 թվերը ՝ էջի ներքևում գտնվող էջից, որը պատռված էր հիվանդի իրավունքների պամֆլետից, նրա ձեռքերը կտրտվում էին վայրիորեն և խեղդում էին իր պարանոցը, մինչև նա անցավ դուրս գալու մենակատարի պալատի դռան մոտակայքում: օ 0 Օ 0 օ. Ես կանգնած էի գոյության դատարկ ինքնաթիռի վրա, բավականաչափ մոտ, որպեսզի տեսնեի ատոմները, որոնք կազմում էին պատերը, որոնք կանգնած էին իմ և իրականության միջև, որը քնում էր իմ առջևում անկողնում: Ինչպիսի մտավոր խաղաղություն զգացի: փայտե դարակաշարերի տակ փորագրված իմ անունով տուփերը փչացնում էին իմ նոր մոռացված հիշողությունները, և ես հազիվ էի տեսնում իմ ներքևում գտնվող մութ թունելը. «ՀԻՇՈՒՄ Է ՔԱՂԱՔԱԻՆԵՐ: Ես ունեմ լույսը »իմ մաշկը խստացրեց իմ շուրջը և այնպիսի զգացողություն էր առաջացել, կարծես կոպերս կլորացրին ամբողջ դեմքս, որպեսզի տեսնեմ իմ հետևում: Խառնվելով ՝ ես վազեցի, փախուստի պես հավաքելով թղթի դատարկ թերթեր: Ես հասա կոտրված կամրջի վրա, որ լույսերը դեռ փայլում էին հեռավորության վրա, բայց ձայները մարում էին, և ես մենակ էի: Ես նստեցի գոյության դատարկ հարթության վրա: Արևը հանկարծ հայտնվեց և դուրս եկավ հենց որ եկել էր հենց դա:

«ԱՅՍՏԵՂ: ԻՆՉ ԵՆ ՁԵՐ ԴԵՊՔԸ »: իմ խորտակված հայացքները դիմեցին դեպի այն մարդը, որը նա լողացավ դեպի ինձ ». Գնա »: նրա կրծքավանդակը միայն մի պահ փայլեց գունատ նարնջագույն և նա ընկավ ոտքերիս վրա: Պայթյունը տևեց ողջ կյանքի ընթացքում, և ես անցա կամրջի միջով անցած մութ նյութի միջով և ընկա կոտրված կամուրջը: «ԵՎ ԱՅՍՏԵՂ ԱՆՈՒՄ ԵՆ ԱՏՈՄԸ» «որտեղ եմ ես»: Ես հարցրեցի, որ իմ ձայնը արձագանքեց, քանի որ դա կարող է լինել մի փոքր սրբարանում «որտեղ եմ ես հիմա գնում»: Առանձնապես ոչ մի տեղ աչքերս սկզբում դանդաղ չբացվեցին, բայց սենյակի լույսը արագորեն հավաքեց իմ մտքերը, ես կանգնեցի, որ սենյակը գունատ կապույտ էր, գազանների զգեստը պահարանի բացվածքում, և նա խոսեց. «ՈՍԿՈՒ ԱՅՍՏԵՂ ԱՆՏԱՆՈՒՄ ԵՆ: ԱՅՍՏԵՂ ԿԱՐՈՂ ԵՍ ԱՆՈՒՄ, ԻՆՉՊԵՍ ԱՊՐՈՒՄ եմ ԶԳՈՒՇԱԵՔ: ՔՈ ԿՈՂՄԸ ՁԵՐՆ Է: ԻՄ ՍԻՐԵԼԻ ՔԱՂԱՔԸ ԱՄՆ: Մնացեք այնտեղ, որտեղ եք: ԵՍ ԿԱՐՈՂ ՄԻԱՅՆ ԶԳՈՒՇԱՆԵՔ, ՈՐ ՈՒՆԻ »: պարզապես այն պատճառով, որ դա ձեզ համար չէ, չի նշանակում, որ դա Աստծո համար չէ, և ես Աստծու համար չեմ նկատի ունենում, նկատի ունեմ մոռացված 10-ը

2012 թ.

Ինչ հետաքրքիր սարք է սա: Մի փոքրիկ սալիկապատ պատի վրա `մեկ կոճակով և դրա ձախ կողմում փնջի չափսերի փոս: Իհարկե, կոճակի միակ նպատակը սեղմելն է, և դա անելը չի ​​խաթարում նրա ողջ գոյությունը:

Ես սեղմում եմ կոճակը: Փոսը փայլում է մի մռայլ նարնջագույնով, որը դիմակավորված է փոքրիկ շրջանաձև դարպասով: Նրանք պետք է իմանային, որ ես գալիս եմ: Ես ծխախոտից փխրուն տուփից ծխախոտ եմ արտադրում: Տարօրինակ են, որ դա ինձանից չհանեցին: Նրանք նույնիսկ ինձ չէին ցրել, երբ ձեռնաշղթան էին վերցրել և ինձ հետ էին բերել ոստիկանության մեքենայի հետևից: Ես կարող էի ռումբ ունենալ, կամ ավելի վատը `ինչ-որ գաղտնի սենսոր, որը հետևում էր ոստիկանության այդ մեքենայի ներսում և դուրս շարժումներին: Ես կարող էի միլիոնավոր դոլարներով վաճառել այդ սարքը: Փաստորեն, գուցե ես արդեն սարքել եմ այս սարքը: Ես իրականում չեմ հիշում, թե որտեղ եմ այն ​​ձեռք բերել: Ես ծխախոտիս չծխող ծայրը սեղմում եմ անցք և սեղմում կոճակը: Այրված թղթի և ծխախոտի ճեղքը: Ի Whatնչ հիանալի ձայն: Արդյո՞ք այն անցքից դուրս էր փոխանցվում: Ո՛չ, ես տեսնում եմ վառված ծխախոտը: Ինձ թվում է ՝ շատ իրական է: Համենայն դեպս հենց հիմա այդպես է ստացվում:

Հմ: Այս տուփը մի փոքր այլ է զգում: Տեքստը կարծես ավելի փոքր է: Ես հիշում եմ, որ տուփը ջարդել եմ ավելի վաղ, այն դեպքում, երբ իմ առաքելությունը վնասազերծված է, և նրանք գուցե փորձեն թունավորել ինձ իմ սեփական ծխախոտով: Ինչ սարսափելի ծրագիր:

Ես հայացքս նայում եմ պուրակի վրա: Մութ է. Ես միայնակ եմ. Ամբողջ տարածքը նման է փոքր պուրակի, որը կարող եք գտնել ծառուղի վերջում: Մեկ փողոցային լուսավորության կողմից լուսավորված միայնակ սեղան: Երկինքը բավականին իրական է թվում: Չնայած կարող է լինել բիոդոմ: Ինչ-որ բան հորդորելու ինչ-որ զգացմունքայնություն ինձանից: Ո՞վ գիտի, թե այս վայրն ինչպիսի տեխնոլոգիա է ունակ:

Ելք

դա հիմնականում ասում է ինձ: Դա կատակն է: Թե՞ սա մի տեսակ փորձություն է: Կամքի փորձություն: Ես վազում եմ: Ո՛չ, բայց ցավում է դուռը միևնույնն է փորձել: Ես տալիս եմ այդպիսի հայացք, որը մարդիկ անում են նախքան N- բառը մտերիմ ընկերոջը ասելը: Ես սեղմում եմ բարը: Կողպված է: Իրոք զարմանալի չէ:

«Ուրիշը»: Չադ Օ wait, սպասիր, ոչ: Ես չգիտեմ այս մարդուն: «Իհարկե» ես պատասխանում եմ առանց շատ ընտրության: Այսպիսի կեցվածքով ծանր դաջված մի տղամարդ, ինչպես նա տարիներ շարունակ լույս չի տեսել: Տեսիլքներ նրա աչքերում: Ես նրան ծխում եմ, և նա շրջվում է և հեռանում: Անգամ շնորհակալություն: Միգուցե ի վերջո այս ծխախոտներին ինչ-որ բան կա, և նա դա գիտի: Բոլորը գիտեն:

Ես նորից թափառում եմ սպասասրահ: Թե՞ սա ինչ-որ բջիջ է ... Ես հայացք եմ նետում դեպի ձախ կողմի դռան փոքրիկ պատուհանը: Մեկուսացված պալատը `կինոնկարից դուրս: Միշտ ենթադրում էի, որ այդ սենյակները գտնվում են անվտանգության բարձր մակարդակի որոշ բանտում: Ինչ-որ տեղ դուք պետք է բանալին բանալով բացեք հատակը վերելակի մեջ:

Այստեղից այնքան սարսափելի չի թվում: Սենյակի հենց կենտրոնում անկողնում կա մի տղա: Ոտքի վրա երևում էր մի դաջվածք ՝ գերեզմանաքարի վրա ագռավ: Նրա մարմնի մնացած մասը ծածկված է ուղիղ բաճկոնով:

«Հե …յ ... հեյ»:

Իմ ետևում կա մի մեծ կին, որը նստած է աթոռի վրա: Նա ինձ հիշեցնում է մի մարդու մասին, որը ես եկեղեցու կողմից տարիներ առաջ ճանաչում էի, եթե նա անօթևան է և մեթաթիայի խնդիր ունի:

"Բարեւ." Ես պատասխանում եմ:

«Doանկանու՞մ եք իմանալ շահող վիճակախաղի համարները»:

Իհարկե ես անում եմ: «Իհարկե, ես անում եմ»:

Նա համարյա կախարդականորեն զարդարում էր նարնջագույն խեցգետինը և ինձ հուշում էր, որ ինչ-որ բան գրելու համար: Ես ունեմ մի պամֆլետ դարակաշարից, այս սպասասրահի մուտքի մոտ: Այն ուներ մի շարք բավականին սարսափելի արվեստի գործեր, որոնք պատկերում էին տարբեր տեսակի հոգեկան վիճակներ: Ես կարող էի շատ ավելին անել: Միգուցե նրանք ինձ վարձեն ՝ վերամշակելու իրենց բոլոր բրոշյուրները: Դա կարող էր լինել զվարճալի նախագիծ:

Հա, ես պատրաստվում եմ սովորել շահող վիճակախաղի համարները: Ես նրան եմ հանում բրոշյուրը, և նա անջատված է:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Այնքան էլ չէր սպասում: Բայց միգուցե նա կետ ունի: Ես լսում եմ, թե ինչպես են մարդիկ խոսում այն ​​մասին, թե «որոնք են այն հնարավորությունները, որ կյանքը պարզապես պատահականորեն կարող է գոյություն ունենալ հանկարծակիի և բոլոր դեպքերում և բոլոր դեպքերում»: Բայց իսկապես, ո՞րն է ամեն ինչ պատահելու հավանականությունը: Արդյո՞ք ավելի կախարդական կլիներ, եթե 13 պատահական համարներ… Սպասեք: 13? Ես մտածեցի, որ դա 6. է: Գուցե նրանք փոխեցին դա:

«Էնթոնի Գոնսալեսը» լսում եմ ինտերկոմի միջոցով: Սենյակը շատ մեծ չէ: Նրանք կարող էին պարզապես մի փոքր բարձրացնել իրենց ձայները: Ես դժկամորեն շրջում եմ գրասեղանի մոտով: Մի կին, որի հետևից ես ենթադրում եմ, որ փամփուշտից ապակիներ են: Լիզ Նա այնքան է նման իրեն: Ծերացումը նրան լավ չի արել: Բայց նրա աչքերում ես դեռ կարող եմ տեսնել նրան: Նա պետք է թակարդի այս վայրում: Ժամանակից զուրկ տեղ: Այլապես ինչպե՞ս կարող էի տեսնել մինչ այժմ ապագան: Այս ապակու հենց ետևում պետք է անցնեին 50 տարի: Որքան ժամանակ եմ այստեղ: Ես նայում եմ ձեռքերս: Դեռ երիտասարդ.

"Հետեւիր ինձ."

Մի ձանձրալի հայացքով ինձ ուղեկցում է մի փոքրիկ սենյակ: Թույլ մտքով, ես կարող եմ ասել:

Նա սկսում է տեղեկություններ կորզել ինչ-որ անհեթեթ մանրամասն ձևի վերաբերյալ: Ձեռքերը արագ շարժվում են, նրա տառերը թեքվում են և սկսում են դառնալ պարզապես անհեթեթություն գրողներ: Ես ավելի շատ կենտրոնանում եմ նրա ձեռքի շարժումների վրա: Sporadic- ն այժմ: Ձևը ծածկված է թանաքով: Ես նայում եմ նրան

«Լավ, դա այդպես է»:

«Կարո՞ղ եմ քնել պալատում»: Ես հարցնում եմ. Ի վերջո, քանի՞ հոգի է ասում, որ նրանք քնած են մեկուսարանի պալատում: Հավանաբար ավելին, որ դու կկարծեի ենթադրել: Նա, կարծես, տարակուսանքով է վերաբերվել այդ հարցին: Դա պարզ այո է կամ ոչ:

«Կարծում եմ, որ մենք կարող ենք դա կազմակերպել…»

Ձևը այժմ, ինչ-որ կերպ, հիանալի ընթերցելի է: Ես ենթադրում եմ մի տեսակ անտեսանելի թանաք: Նա փորձում էր նետել ինձ: Ես զարմանում եմ, թե նա ինչ տեղեկատվություն է հասցրել ինձանից քաղել: իրականում ես նույնիսկ չեմ հիշում որևէ բառ ասել:

Պալատը զարմանալիորեն տաք էր, ինչպես ջերմաստիճանի, այնպես էլ գույնի: Ես ինձ ապահով զգացի: Քանի դեռ… ոչ: Ես անմիջապես պառկեցի մահճակալի վրա և դուրս եմ գալիս:

Ես կանգնած էի գոյության դատարկ ինքնաթիռի վրա, որը բավականաչափ մոտ էր, որպեսզի տեսնեի ատոմները, որոնք կազմում էին պատերը, որոնք կանգնած էին իմ միջև և իրականության մեջ, որը քնում էր իմ առջևում անկողնում: Ես տեսա, որ ես անձեռնմխելի և դաջվածքով քնած լինեի, թե ինչ խաղաղ մտքի մասին եմ մտածում

Գասպ: (Դե իսկապես այդ ձայնը այնքան էլ ճիշտ չէ: Կարծում եմ, որ այն կարող է ավելի շատ նման լինել AWUHH- ին: Թվում է, որ պետք է լինի ավելի լավ միջոց ՝ այդ օնոմատոպիան հեգելու ավելի լավ միջոց:) Ես երբեք գրեթե խեղդվելու հաճույք չեմ ունեցել, բայց ենթադրում եմ, որ իմ արթնացումը նման էր: վերակենդանացման փորձին: Նոր մահճակալ: Նոր սենյակ: Ես անորոշ կերպով հիշում եմ մի ծառի հետ գեղեցիկ այգուց դուրս խոսելը: Նա ինձ տվեց բոլոր տեսակի հարցեր: Երազ Գուցե Որտե՞ղ էր պալատը:

«Սա բոլորովին նոր վայր է ՝ նոր դեմքերով և անուններով»: Մտքումս լսում եմ: Գծը կրկնվում է ինքն իմ գլխում:

Օ I, ես դրանցից մեկն ունեմ: Ես դա ստացա IKEA- ում: Գեղեցիկ փոքրիկ քառակուսի խցիկներ: Իմ կարծիքով ավելի լավ է, քան դարակաշարը, քանի որ կարող եք ուղղահայաց և հորիզոնական դասավորել: Այս մարզասրահային շորտերը ինձ համար չափազանց մեծ են թվում:

«Հեյ: Այդ կողմը ձեր կողմն է, և այդ կողմը իմն է »:

Մարդու գազան: Գիշերային տեսքով, ինչպիսին է Sully- ը Monsters Inc.- ից, փոթորիկներ են ներս մտնում: Զարմանալիորեն, ես կարճացնում եմ շորտերը: Հիմա իմաստ ունի, թե ինչու է աջ կողմը դատարկ, իսկ մարզադահլիճի շորտերը ինձ համար չափազանց մեծ են: "Բարեւ." Ես ասում եմ հանգիստ: Ես կարող եմ փոքր լինել, բայց ես ունեմ ճարտարություն: Ես հեշտությամբ կցանկանայի հեռանալ նրա ճիրաններից:

«Էդուարդո» նա հասնում է ձեռքը: Նրանք պետք է ինձ ընկեր նշանակեին: Ես թափահարում եմ նրա ձեռքը: Ես միանգամից պատկերացնում եմ մանրէազերծումները հազար դռան թակոցներից, որոնք նետվում էին նրա ափի մեջ ականի վրա: Մատներիս մեջ և նույնիսկ եղունգներիս տակ: Ձեռքս հեռացնելով ՝ ես գրեթե կարող էի զգալ 90-ականների մուլտֆիլմում պիցցայի պես պանրի պես պես պիտակի պես պոկված կպչուն ֆիլմ:

Համենայն դեպս, ես անմիջապես ձեռքերը լվանում եմ: Ես երբեք իրականում չեմ ունեցել բծախնդրության ֆոբիա, բայց այստեղ չեմ կարող չափազանց զգույշ լինել: Սա կարող է լինել մի տեսակ հիվանդ մարդու փորձերի կենտրոն: Հնչում է հետաքրքիր: Ես զարմանում եմ, թե ինչ են փնտրում ինձ: Դա պետք է լինի կարևոր: Էդուարդոն պետք է լինի իմ նոր թիկնապահը:

Կարճ ներկայացումից հետո նորից մենակ եմ մնացել նոր սենյակում: Ես չեմ կարող հավատալ, որ նրանք կարծում էին, որ ես չէի ստանա Portal 2 տեղեկանքը: Եթե ​​սա խաղ է, ապա այն մեկն է, որը ես արդեն խաղացել եմ: Չնայած պատերին արվեստ չկա: Ես դա ինչ-որ պահի պետք է շտկեմ:

ինչ գեղեցիկ կապույտ էր իմ տեսակետը, նա մեծանում էր այնքան ինտրիգնորեն ինձ հետ, և ես նրան ցույց տվեցի իմ ջերմությունը, իմ ջերմությունը և իմ փոթորիկները, և ես ցույց տվեցի նրան իմ սերը և ես ցույց տվեցի նրան իմ ձևը և դեռևս նա մնում է ընդամենը մի հեռավորության վրա, երբ ես հասնում եմ դիպչել նրան, ով նա միշտ է վարվում

Անսխալ փոքրիկ մարդ: Նրա ձեռքերը դողում էին `պահելով թեթևակը ինձ համար: Նրանք մեզ թույլ չտվեցին, որ ունենանք մեր սեփականը ՝ ակնհայտ պատճառներով: Պատի վրա այդ թեթև սարքերից մեկը կա հենց նրա աջ կողմում: Պետք է կոտրվել: Կամ, ավելի հավանական է, ինչ-որ մեկը չարաշահել է սարքը: Խեղճ տղան պետք է հենց հիմա այրել է մատը:

Ես շրջում եմ կլոր սեղանին իմ նոր լուսավորված ծխախոտով: Ամենուր կան տեսախցիկներ: 1… 2… .3,4..5 …… 6: 6 տեսախցիկ: Հենց այս փոքրիկ պարիսպում: Հենց այստեղ ես երազումս այդ զրույցը ունեցել եմ այդ կնոջ հետ: Կարծում եմ, գուցե դա ընդհանրապես երազ չէր:

Մի քանի երիտասարդ մեծահասակներ նստած են սեղանի վրա, որը ես բարձրանա վերևում ՝ երազս: Ես նկատի ունեմ. Դա երազ չէր: Դուք կմտածեք, որ իրական վայրում լինելը այդ ամենը կվերադարձնի ինձ, բայց փոխարենը դա պարզապես ամպեցնում է հիշողությունը: Երդվում եմ, որ այն ունի այլ… երանգ: Ես չեմ հիշում նրա անունը: Ես նույնիսկ չեմ կարող հիշել նրա դեմքը:

Էդուարդոն այստեղ է սեղանի շուրջ: Նա կարծես հանգիստ է: Ավելի քիչ գազան: Բոլորը ձեռքին ունեն իրենց ծխախոտը:

«Սրանք բոլորն ենք, որ ստացել ենք այստեղ»: նրանցից մեկն ասում է ինձ: Ավելի մեծ կին: Շատ մորաքույր: «Բրենդա»: նա հասնում է ձեռքը: Ես դժկամորեն եմ վերադարձնում ժեստը: Նորից ձեռքս կեղևում եմ այնպես, կարծես խրված է հին մաստակի մեջ: Սեղանի մնացած մասը ես դիմում եմ սրամիտ և հումորային դիտողությամբ, երբ միանում եմ նրանց:

«Դու ինչի՞ համար ես»: Չադը հարցնում է ինձ: Սպասեք Սա դեռ Չադ չէ: Նա այժմ շատ ավելի առողջ է թվում: Միգուցե լուսավորությունն էր:

«Խենթանում ես»: Ես ասում եմ. «Ուղղակի ամբողջովին կորցնելով միտքս»:

«Մի՞թե մենք բոլորս չէինք»: Ծիծաղի մի քանի շունչ հետևում է Բրենդայի հայտարարությանը: Ես մի տեսակ վիրավորված եմ զգում: Ես նկատի ունեմ, որ տարբերություն կա մի զայրույթի պես մի քանի թիթեղները կոտրելու և ձեր ներքնազգեստը խառնաշփոթ մոլորության մեջ գցելու միջև, որը անցնում է զբաղված 4-ճանապարհանոց խաչմերուկով ՝ որպես ձեր նորահայտ աստվածային զորության դրսևորում:

Կարիքի տակ ընկած ողբերգությունները համեմատելու կարիք չկա: Եվ ես հիմա շատ ավելի լավ եմ:

Ծխախոտիս երկար ձգում: Այն գրեթե թարմացնում է: Սառցե սառը շիշի պես Coca-Cola®- ի պես: Ես նոթբուքը ձեռքս ձեռքից եմ հանում և բացում եմ առաջին էջին:

Եթե ​​գտնվել է, խնդրում ենք վերադառնալ GEORGE CLOONEY

Իմ սեփական հումորը զվարճացնում է ինձ: Ես զարմանում եմ, արդյոք նրանք կարծում են, որ կարծում եմ, որ ես Georgeորջ Քլունին եմ: Ինչպիսի զվարճալի մոլորություն էր դա: Նրանք միայն ինձ թույլ տվեցին ունենալ այդ փոքրիկ մատիտներից մեկը, այն տեսակը, որը դուք ստանում եք մինի-գոլֆի մեջ: Ես նկատի ունեմ. Ես դեռ կարող էի որոշակի վնաս հասցնել, եթե ցանկանայի: Կարծում եմ `յուրաքանչյուր նախազգուշացում պետք է ձեռնարկվի այսպիսի տեղում: Նույնիսկ եթե դա իսկապես պարզապես անվտանգության ֆասադ է: «Այսպիսով, դու նկարիչ ես»: Աղջիկս աջից ասում է ինձ: Շատ գեղեցիկ, բայց աչքերի մեջ մի տեսակ ճնշված տխրությամբ: "Այո. Նկատի ունեմ, որ միշտ եղել եմ: Ես փորձում եմ աշխատանք ստանալ որպես խաղային նկարիչ »:»

«Օ you, քեզ դուր են գալիս խաղեր»: Խրթխրթան, բայց խնամված տղամարդ: Երկու դաստակներով վիրակապները «Ստուգեք այս տեղը»: Նա անմիջապես պատվիրում է իմ նոթատետրը և իմ էջում գրում է «ԲԼԻԶԱՐԱՐ ԱԿՏԻՎԻԶԱՆ»: Առաջին հերթին ՝ կոպիտ: Երկրորդ, ինչպե՞ս կարող է ցանկալի տեսախաղերի նկարիչ չգիտեր Երկրի վրա խաղերի ամենամեծ խաղային ընկերություններից մեկի մասին: Նա գուցե նաև առաջարկել է, որ ծարավից ջուր խմեմ:

Ես ասում եմ, որ ոչ մեկը:

«Օ Զով: Այո. Ես դա կստուգեմ »:

«Նկարիր ինձ»: Գեղեցիկ աղջիկն առաջարկում է: Նրա անունը Dot ես եմ հայտնաբերում: Ձեռքի փոքրիկ մատիտով ես կծում եմ: Ես կյանքումս երբեք իրական նկարչական մատիտ չեմ ցանկացել:

Ես նյարդայնորեն սկսում եմ նկարել նրա դեմքի ձևը: Դա արդեն սխալ է: Ես սկսում եմ ավելացնել որոշ ոճավորված տողեր, որոնք գուցե շտկեն գծանկարը: Գուցե դա մատիտ չէ, որն ինձ իրոք պետք է, բայց մաքրիչ: «Նա կարծում է, որ ես տգեղ եմ»: Նա սկսում է լաց լինել: Փորձում եմ բացատրել, որ դա պարզապես սխալ էր: Նա չի լսի: Մարդիկ դուրս են գալիս պուրակի տակից և արցունքներով ուղեկցում նրան:

Ինչ տարօրինակ տեղ եմ գտել այնտեղ:

«Ծխելու դադարն ավարտվեց»: Ինչ-որ մեկը ներսից գոռում է: Բոլորս ծխախոտը դուրս ենք հանում և վերադառնում ենք հաստատություն:

լավն ես. լավանալ. դադարեք բաներ խնդրել:

Այցելության ժամեր: Ես մի քիչ նյարդայնանում եմ: Ես վստահ չեմ, թե ինչ սպասել: Ես կստանամ հրահանգներ: Մինչ այժմ կարծում եմ, որ ես պետք է լինեմ այստեղ, որպեսզի օգնեմ այդ մարդկանց տեսնել: Տեսեք, թե դա ինչ է, որ ես հիմա այդքան պարզ տեսնում եմ: Իմ նոթատետրն ունի այն ամենը, ինչ ես պետք է ապացուցեմ, որ իմ քվանտային դիագրամը կլինի

"Բարեւ." Դա Ալանի հայրն է: Միանշանակ նա է, բայց… ավելի հին: Շատ ավելի հին: Նա ինձ ժպիտ է տալիս: Ես վերադարձնում եմ ժեստը:

«Մենք պարզապես այստեղ ենք, որպեսզի համոզվենք, որ մեր դուստրն ամուսնանում է ճիշտ տղամարդու հետ»: Նա ծիծաղում է, բայց դա կատակ չէ:

Հանկարծ սիրտս սկսում է վազել: Մի՞թե նա ամբողջ ընթացքում այդպես էր: Կամ դրանք- Ակադեմիան: Սա չի կարող լինել Նա այստեղ չէ ... Մենք երբեք չէինք սպասում միասին: Ես այստեղ եմ, քանի որ քանի որ ես անոմալիան եմ, և ինձ պետք է վերաբերվի:

Նայում եմ հեռուստատեսությանը: Kid Rock- ը: Մենք կապ ենք հաստատում աչքերի հետ, և նա ինձ ասում է, որ ցավում է իր արտահայտության հետ: Դա ինձանից շատ ավելի մեծ է, ես գիտակցում եմ:

Ես հետ եմ նայում Ալանի հորը: Նման անկեղծ հրճվանքը նրա դեմքին: Պրոթեզավորումը այնքան իրական է թվում: Ես իսկապես մենակ եմ այստեղ:

«ԱJ»:

Իմ զարմիկ Կորին և նրա կինը շրջում են սենյակ: Ես նետվում եմ դեպի նրա կողմը և ավելի շատ գրկում եմ նրան, քան երբևէ որևէ մեկին գրկել եմ: Զգում եմ, որ երկար ժամանակ առաջին անգամ ոտքերս շոշափում են ոտքերը: Ես չեմ կարող ինքս ինձ օգնել, ես արցունքներ թափեցի: Այս ամբողջ մշտական ​​հսկողությունը և այս թեստերը: Բայց սա: Սա ինձ այնքան իրական է թվում ... Ես մտածեցի ... Կարծում էի, որ այլևս երբեք չեմ տեսնի որևէ մեկին:

Կարծում եմ `պետք է լվացնեմ հագուստս: Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե որքան ժամանակ եմ հագել դրանք: Օրեր Դահլիճի սենյակներից մեկում լվացքի մեքենա կա: Հիշում եմ, որ ավելի վաղ չորանոցից նվագող մի երգ էի լսում, երբ նախաճաշելու համար սրճարան էինք գնացել: Ես զարմանում եմ, թե դա ձայնագրություն է, թե պրոցեդուրա է ստեղծվում յուրաքանչյուր բեռի հնչյուններով:

«Ծխած ծուխ» ես լսում եմ պուրակի մուտքից: Ես նախընտրում եմ ծխել իմ էլեկտրոնային ծխախոտը, բայց դրանք թույլ չեն տա հաստատությունում: Այս ընդմիջումները գոնե անելու բան էին:

«Դուք պետք է սկսեք ձեր սեփական ծխախոտը դնել տուփի մեջ»: Բրենդան ասում է ինձ:

«Օ Ես չէի գիտակցում ... Կարծում էի, որ դա մի տեսակ ամանի է »: Ոչ թե մարիխուանայում: Ծխախոտի նման կաթսա:

«Ասացեք ձեր այցելուներին, որ հաջորդ անգամ որոշ տեղեր բերեն իրենց շուրջը»:

Ես դա գրում եմ իմ նոթատետրում: Ես միշտ թվում եմ, որ անհրաժեշտ էջում գտնում եմ ճիշտ էջը: Իմ նոթբուքը հակված է լավ աշխատել… Սպասեք: Ինչ է սա? Ես դա չեմ նկարել: Ես հիշում եմ այն ​​ամենը, ինչ ես նկարում եմ: Չնայած այս տողերն ու շրջանակները: Սա այն էջն է, որի վրա ես զարգացնում էի իմ համարների համակարգը: Բայց այս ձևերը սխալ են: Այստեղ տրամաբանություն չկա, դա պարզապես պատահական խորհրդանիշներ են:

«Նրանք գրել են իմ նոթատետրում»: Ես ասում եմ մյուսներին:

«Նրանք վերցրեցին ատամի խոզանակս»: Էդուարդոն բացականչում է:

«Նրանք մեզ վերաբերվում են գվինեա խոզերի նման: Մենք իրական մարդիկ ենք»: Բրենդան կեսը բղավում է դայակին նայող բուժքրոջը և իր խոսքերով արտանետում ծուխը: Ես հետևում եմ ծխի ձգմանը և ցրվում օդ:

«Ես չեմ կարող ծխել: Կարծում եմ, որ դա իմ գլխավոր խնդիրն է »: Ես ասում եմ, երբ փորձում էի Brenda- ի ծխի ամպերը քաշել հիշողությունից: «Ես դեռ պատրաստ չեմ»: Նկարը անճիշտ է: Ինչպե՞ս կարող ես հաշվարկել յուրաքանչյուր շարժվող մասնիկ: Ես նույնիսկ ծխելը չեմ մտածում որպես մասնիկների մի շարք: Այն գործում է որպես ինքն իրեն արձագանքող ալիքի:

Լեոնարդո Դա Վինչիի նոթբուքերից մեկի նկարը նկարում է, որում պատկերված է, թե ինչպես է ջուրը շփվում մակերեսի հետ: Այս տարօրինակ պտույտները, որոնք տրամաբանորեն թվում էին, բայց իրականում իրական չէին: Կարծես թե եղել է մի ժամանակ, երբ մարդիկ չէին կարողանում տեսնել այն իրերը, ինչպիսին իրականում էին: Նրանք ականատես էին միանգամայն այլ աշխարհի: Մեկը, որը մենք դեռ չէինք հասկանում:

«Ո՞րն է քո դաջվածքը»: Ասում է Քրիսը ՝ մեկը, ով վիրակապերով ունի իր ձեռքերը:

«Օ,, դա Jimիմիի տիեզերանավն է»:

«Ո՞վ է Jimիմին»:

«Դե, սա երկար պատմություն է, բայց հիմնականում կա myիմի: Նա թռչում է իր տիեզերանավում: Մի օր նա հանդիպում է մոլորակի հետ, որի մոլորակից դուրս է գալիս հսկա տիեզերակայանը: Դա նման է… իրական մոլորակի կրկնակի չափի: Jimիմին այստեղ սխալ բան է տեսնում, այնպես որ նա նավարկում է նավահանգիստներից մեկում:

«Ես պետք է խոսեմ նրանց հետ, ովքեր այստեղ են պատասխանատու»: նա ասում է նավահանգստի պահակին: Պահակը թափահարում է գլուխը և մատնանշում դեպի մեկ այլ դուռ: Jimիմին դժկամորեն գնում է: Ամեն անգամ Jimիմին վերահղվում և վերահղվում է: Նա, սակայն, չի հրաժարվում: Նա, կարծես, որոշակիորեն առաջընթաց է ապրում:

Վերջապես, ինչ-որ կերպ Jimիմին այն դարձնում է կայարանի կենտրոն: Նա շրջում է դռան միջով ՝ տեսնելով մի հսկայական սենյակ, որտեղ մոնիտորները պատերը պատում են: Սենյակը այնքան մեծ էր, և էկրաններն այնքան փոքր էին, որ նրանց մեծ մասը պարզապես նման էր գույնի փոքրիկ թրթռոցների:

«Կներեք, պարոն, բայց դուք չեք կարող դա անել: Այս կայանը: Խայտառակություն է »:

«Շհ»: Նա բղավեց myիմիի վրա:

«Սա ճիշտ չէ»: Jimիմին պատասխանում է.

Մարդը նորից չի պատասխանում:

Իմին մտնում է իր տիեզերանավում և հեռանում կայարանից: Նրա նավը շատ հզոր է, և նա կարողանում է ուղղակիորեն թռչել այս արևային համակարգի արևի տակ: Նա հասնում է կենտրոն և դուրս գալիս հանդիպելու խնամակալին: Խնամակալը փայլում է մեծ դեղին գույնով և նստում տիեզերքի ցրված հյուսվածքի ներքևում ՝ պահելով արևը իր տեղում:

«Կներեք, պարոն, բայց ձեր համակարգը, այն կործանում է երրորդ մոլորակի մարդկանց կողմից»:

Ոչ մի պատասխան. Նա պարզապես նստում է: Հանգիստ: Նայելով ինչ-որ բանի: Jimիմին դիմում է ՝ նայելու, թե ինչ է դա: Մի կրիա: Երկար մեռած:

- Տե՛ր:

Ոչ մի պատասխան.

Այնպես որ, Jimիմին մտնում է իր տիեզերանավ և երբեք չի վերադառնում »:

«Ծխախոտի ծակոցը վեր է»:

* // Ես ընկալեցի, որ իմ ընկերը գտել է ադամանդները նրա գլխում, ես ցույց եմ տվել ձեզ մի նկար, բայց ես փոխարենը նկատեցի, որ նրա ձեռքերը շրջված են ձեր մատի շուրջը `գրեթե մեռած, այժմ իմ ընկերոջ մասն է ձեզանից, և ես մասամբ իմ ընկերն եմ: // *

«Այստեղ մոլախոտ եք մորթել»: Նա համարյա բղավում է ինձ վրա: Հիասթափվելով և մի փոքր վիրավորված, ես պատասխանում եմ պարզ «ոչ» -ով: Նա ինձ տալիս է այնպիսին, ինչպիսին ինքը չի հավատում ինձ: Ես երևի կասեի ՝ այո, եթե ես էլ լինեի: Նա կասեր ինձ: Կարծես մանկական: Բանախոսը մտնում է սենյակ, և բոլորը բարեհաճորեն անցնում են հանգիստ:

Ես հաճախել եմ բոլոր հանդիպումները, քանի որ այստեղ իրականում այլևս անելիք չկա: Նրանք նույնիսկ դաշնամուր չունեն: Թմրամոլության հանդիպումը հետաքրքիր կերպար ունի այն վարող: Ես չեմ բացառում այն ​​փաստը, որ նա կարող է իրականում լինել Damորջ Լոիս, գրող գրող, Damn Good Advice: Իրականում ես հավատում եմ, որ այստեղի բոլոր «բժիշկները» պետք է լինեն մասնագետներ, որոնելով տաղանդը, որը սովորաբար կապված է հատուկ մտածողության հետ:

Համենայն դեպս, նա պետք է լինի Ոստիկաններ: Նա, անշուշտ, ունի վարվելակերպ: Ինձ դուր չի գալիս այն փաստը, որ նրանք թիրախավորում են հոգեկան հիվանդներին տեղեկատվություն ստանալու համար: Նրանք բոլորն այստեղ կոտրված են: Դա արդար չէ.

Ես նստում եմ մի քանի տեղ այն վայրում, որտեղ ես չեմ կարող տեսնել նրա դեմքը: Ես իմ կյանքում մի քանի փոքր հանցագործություններ եմ գործել, բայց հիմա փոխված մարդ եմ: Ես պարզապես ուզում եմ անել այն, ինչ ճիշտ է:

Գրեք «ԱՆՎՏԱՆԳՈՒԹՅՈՒՆ» Georgeորջը տախտակում: «Ի՞նչ է դա»: Ես սկսում եմ նկարել ՝ վստահ չլինելով, թե ուր եմ գնում դրա հետ: «Երբ կարծում ես, որ քեզ պետք է մի բան, ինչը դու չես»: անկյունում բացականչում է մի աղջկա: Նա այն աղջիկներից մեկն էր, որը միշտ դասից մի քանի րոպե մնաց, որպեսզի սիրախաղ անի ուսուցչուհու հետ:

«Լավ, լավ: Վատ նկարագրություն չէ », - ասում է մեկը, ով կարող է կամ չլինի Georgeորջ Լոիսը: Նրա գիրքը լույս է տեսել մի ընկերություն, որը կոչվում է Phaidon, որի պատկերանշանը հին հունական Phi (Φ) տառն է, որը մաթեմատիկայում օգտագործվում է որպես 1.618..etc, ոսկե հարաբերակցությունը: Պատահականորեն, այս խորհրդանիշը պատահում է, որ դաջված լինեմ իմ բազուկին, քանի որ երկար մոռացված տեսախաղից դաշույնի բռնիչն էր: Ես այլևս չեմ հավատում զուգադիպություններին:

Ես սկսում եմ խոսել, բայց կանգ առնում եմ: Անցած մեկ տարվա ընթացքում ես մոլախոտի մեծ քանակություն եմ ծխել: Չեմ կարծում, որ կասեի, որ սա «կախվածություն» էր, ես ուղղակի դուր եկավ նրա բերած անվերապահ ուրախությունը: Կարծում եմ, որ դա գեղեցիկ հակադրություն էր այն խորը ընկճվածության վրա, որին ես ենթարկվել էի մի քանի տարի իմ կյանքի ընթացքում: Համենայն դեպս, այս սովորությունը կարող է կամ գուցե չի նպաստել այստեղ իմ անազատության մեջ:

"Դու արեցիր դա! Դու կոտրեցիր ինձ »: Ես այլևս չեմ կարող այդ թեստերը հանձնել: Ինձ դուր չեն գալիս այն հարցերը, որոնք նրանք ինձ են տալիս: Նրանք ուզում էին կոտրել ինձ, և դա արեցին: Հայելիս գնում է երկու ճանապարհով: Իմ «շնորհավոր-աղաղակները»: Այստեղ կա 6 տեսախցիկ, և ոչ ոք չի գալիս ինձ կանգնեցնելու կամ ինձ հանգստացնելու համար: Ինձ խանգարող կետ էր պետք, և նրանք գտան այն: Իմ ներքևի հատակը ընկղմվում է մի քանի դյույմ: Իմ մարմինը հետևում է: «Մի՞թե սա էիր ուզում: Շշնջում եմ: Գիտեմ, որ նա կարող է լսել ինձ:

// քանի նոտա, քանի դեռ չեք կարող համարել այն մեղեդի:

2017:

Ես ազատորեն հիշում եմ իմ թողարկման օրը: Ինձ դիմավորեցին իմ կյանքի շուտափույթ սերը ՝ ուղեկցելով իմ լավագույն ընկեր Ռայանը: Մենք գնացինք տուփի մեջ խցիկ: Ես նախկինում երբեք անազատության մեջ չեմ եղել, բայց նույնիսկ գտնվելով ընդամենը մեկ շաբաթվա ընթացքում, ես երբեք չեմ զգացել այդքան ազատված: Ես իսկապես կցանկանայի, որ դա լիներ դրա ավարտը, բայց դա ևս մեկ սկիզբ էր:

Հաջորդ մեկ-երկու տարվա համար իմ կյանքը կավարտվեր ցրված հիշողությունների մթնոլորտ: Ամեն երկու ամիսը մեկ շիզոֆրենիկ դրվագներ էի ունենում: Այն օրերը, երբ ես մոլագար էի արյունահոսում, ներքևում էի ցածր տրամադրությանս: Ես իսկապես չեմ կարող հիշել որևէ պետության ճշգրիտ օրերը կամ ամիսները: Ես կցանկանայի, որ այս ժամանակահատվածում գրեի ճշգրիտ իրադարձություններ, բայց փոխարենը ունեի արվեստի մի կտոր, բանաստեղծություններ և երգեր, որոնք անորոշ կերպով նկարագրում են իմ հանդիպած իրավիճակները:

Եղել են ժամանակներ, երբ ես հալուսում էի հեռախոսիս էկրանին: Տեքստերը տարբեր կերպ կարդում էին, երբեմն սարսափելի գեղարվեստական ​​գծերով, քարտեզները կդառնային խարխլված և թեքում էին այն պատմությունները, որոնք իմ ուղեղը փչացնում էր: Ժամանակ առ ժամանակ ռադիոկայանները, կարծես, փոփոխում էին իրենց որոշակի որոշակի բառերի կամ արտահայտությունների բորբոքումը, որոնք, կարծես, համահունչ են իմ կյանքին, իրավիճակին և այլն: Ես հաճախ հավատում էի, որ իմ ամբողջ սենյակը ուշադիր դիտարկվում է ՝ որպես ինչ-որ մի նախաձեռնություն դեպի լուսավորություն: տիպային կոլեկտիվ: Վստահ եմ, որ կան շատ ավելին, որոնց մասին հազիվ եմ հիշում:

Այս տեսակի հոգեվիճակի վիճակում լինելը որոշակի անիրական որակ ունի: Տարօրինակ է բացատրել: Ինձ համար շատ նման էր տեսախաղի մեջ լինելը: Կան կանոնավոր բազմություններ իրենց բիզնեսն անելու մասին, ինձ հետ ոչ մի քիչ շփվել: Նրանք, կարծես, մի ​​հանգույց էին, գոնե իմ աչքերի մեջ: Բայց կային նաև այդ… կերպարները: Մարդիկ այնքան թվացյալ տեղից են, կարծես սպասում էին իմ մոտեցմանը, սպասում էին, որ ես սկսեմ իրենց կողմնակի որոնումը:

Կային ,. ,., այն ծանրակշիռ մարդը, որին ես հանդիպել էի աստղասպառության դրսում, երբ նա հարցրեց ընկերոջը, թե ինչու է «այդ տղան (ինձ) նայում [նրան]»: Վերջիվերջո նա ինձ ցույց տվեց մոտակա ավտոբուսի կանգառ, որտեղ նա ամեն օր տեսնում է մոր ուրվականը: Մենք հանդիպեցինք նրա ընկերոջ ՝ մի գողի հետ, ով ցերեկը ցրվեց բետոնի միջով, մինչ պարում էր իմ ծեծկռտոցը:

Կար Դավիթը ՝ մեկ այլ շիզոֆրենիկ, որը հավատում էր, որ ես հրեշտակ եմ և ինձ ծանոթացրեց նրա մյուս հոգեկան հիվանդ ընկերների հետ, որպեսզի ես կարողանամ պատմել նրանց պատմությունները:

Rich, այն հրաշագործը, ով քոլեջի որոշ ուսանողների զվարճացնելուց հետո ինձ պարզեց, թե ինչու է նա հավատում, որ UFO- ները իրականում հրեշտակ են:

- Էլ չենք խոսում Բոբի և նրա շան ՝ Միկիի հետ իմ առաջին հանդիպումը: Ինձ թվում էր ՝ աշխարհի մնացած մասի նախաձեռնումը: Աշխարհն ընկալելի է:

Կան շատ ավելին, բայց դրանցից շատերը միայն բեկորային հիշողություններ ունեմ: Ես կցանկանայի, որ ես ավելի լավ փաստած լինեի այս հանդիպումները, բայց դժվար է ասել, եթե դա ինչ-որ բան նշանակեր: Ինձ թվում էր `ամեն օր նոր, հետաքրքիր փոխազդեցություն եմ գտնում: Ինչ-որ տարօրինակ կամ անհավատալի մի բան, որը միայն ամրացնում էր իմ համոզմունքները այն ժամանակ: Թափառելով աշխարհը առանց պատճառի, միայն մաքուր հետաքրքրասիրությունը, կարծես, հանգեցրել են այս անսովոր փորձառություններին: Կիսելով դրանք, չնայած պատերազմավորված, դրանք կարող են տարիներ շարունակ դառնալ, ինչ-որ կերպ ինձ համար կարևոր է զգում:

Մոտավորապես 4-ից 5 տարի է անցել, երբ ես լուրջ դրվագ եմ ունեցել, այժմ ծանր դեղորայքի տակ լինելով: Չնայած նրան, որ հաճախ ասվում է, որ հոգեկան դեղամիջոցները կարող են ձեզ մոխրագույն և հուզմունք թողնել, ես գտել եմ, որ այդ ժամանակվանից ապրել եմ լիարժեք և ուրախ կյանք: Դա միանշանակ կատարյալ չէ, բայց ես խորապես շնորհակալ եմ ժամանակակից բժշկության համար: Ես, անշուշտ, փողոցներում կլինեի ՝ տարածելով վայրի անհեթեթություններ, եթե չլինեի բժիշկների, հիվանդանոցների և ընտանիքի և ընկերների աջակցող խմբի բախտը:

Սա չի նշանակում PSA- ն հոգեկան հիվանդության մասին կամ որևէ իրական քաղաքական ազդեցություն ունենալ, այլ ավելին ՝ փոքր-ինչ կոտրված պատուհանը տրամադրել մեկին, ով հաճախ զգայականորեն զգացող ինչ-որ բան է զգում: Ես ձեզ կթողնեմ մի քանի այլ գրություններ և իմ արխիվացված պատկերներ: Եկեք ցանկացած եզրակացության, որը կարող եք:

Դուք երբևէ հետևե՞լ եք սև խոռոչի ներքևի սպիտակ թզուկին. ցանկացե՞լ եք արդյոք ինչ-որ տեղ գնալ ձեզանից. նախկինում երբեք չէիք եղել: Բայց երբ ես հասա դարպասապահի, պահապանն ասաց, որ չպետք է. գնամ: Այս աշխարհում կան բաներ, որոնք մարդիկ չպետք է լինեն. Դուք գիտեք, որ ես կարող էի վաղը արթնանալ և մեռնել հենց այն ժամանակ, երբ ես սկսեի ապրել: