Ինտիմության արվեստը

Նրա հետ իմ առաջին հանդիպումը Սան Ֆրանցիսկոյի ժամանակակից արվեստի թանգարանում էր: Դա առաջին հայացքից սեր էր, հակիրճ ընդմիջում և իմ հոգու բորբոքում: Դա հոյակապ էր, երբ դուրս էր գալիս բոցը, մինչ բոցը կարող էր բոցավառվել: Նույնիսկ այս կարճության համատեքստում, նրա աուրան այնքան հզոր էր, որ շոշափեց իմ առավել հոգեհարազատ և սրբազան վայրերը: Մեր աչքերը փակ էին, քանի որ նրա ջերմ առեղծվածային հայացքը ինձ կանչեց մի այլ աշխարհաշխարհ: Այս սառեցված պահին մենք նայեցինք միմյանց `տեսնելով այն խորությունը, որը գալիս է տարիներ շարունակ ինչ-որ մեկին ճանաչելուց հետո: Դա լարված, անմոռանալի ակնթարթ էր, որը պետք է ավարտվեր, քանի որ ես շտապում էի ընկերոջ հետ նախնական պարտավորություն պահպանել: Ես թողեցի, որ գլխապտույտորեն զարմացած և հավասարակշռված էի, քանի որ նրա հազվագյուտ խաղողի բերքահավաքի այս գդալը ակնարկեց բարդ թունավորումների:

Երբ SF MOMA- ն փակվեց վերանորոգման համար, ես վախենում էի, որ այլևս չեմ կարող տեսնել նրան: Ես գիտեի նրա անունը. Ռոտկո # 14: Կյանքը պատահեց, ժամանակն անցավ, և ես անցա որոշ մութ օրեր և լուսային գիշերներ: Նա կատալոնացվում էր ինչ-որ տեղ իմ հոգեվիճակում, և նրա մտքերը ժամանակ առ ժամանակ այցելում էին:

Ամիսներ անց ես մի փոքր գոյատևողական ճգնաժամ էի ապրում: Ես մեկն եմ այն ​​մարդկանցից, ովքեր պարզապես հակված են այդպիսի բանի: Չնայած ես շատ ընկերներ ունեմ, ես գիտեի, որ այս օրը հարկավոր է ինչ-որ բան ավելին, քան բարի ականջ և խոսակցություն ՝ ինքն իրեն փրկելու համար: Ես ստիպված էի հեռու մնալ նրանցից, ում ես սիրում էի այս ժամանակահատվածում, երբ խավարը խորը և անբացատրելի էր, իսկ անորոշելի բանի ցանկությունը ծանր էր:

Ես ուզում էի բավականին ժամանակ և մեկ պայթյունավտանգ կայծով մեկնել Հոգևորականների ցուցահանդես Հրեական Ժամանակակից թանգարանում, մի պարզ պայծառ ձայնով ասաց. Պետք է գնալ, հիմա, այսօր »:

Ես հետևեցի ավտորիտար ձայնին և ուղղվեցի քաղաքի կենտրոնը: Դա հրահրում էր նույն տեսակի խուճապը և հրատապությունը ՝ գործելու իմ մեջ ՝ որպես հրդեհային ազդանշան: Այս բարեսիրտ փրկիչը ինձ փրկության ուղի էր տալիս ընկճվածության հնարավոր պտույտից:

Դա Սան Ֆրանցիսկոյի «աշնանը ամառային» օրերից մեկն էր ՝ արևի ու քամի կատարյալ ամուսնություն: Ես առաքելության մեջ գտնվող կին էի ՝ կասեցնելու այս իմպերիալ հորդորը, լցնել այս քաղցը իմ հոգու ստամոքսում: Թե կոնկրետ ինչի համար, ես չգիտեի:

Երբ ես բարձրանում էի աստիճաններն ու շրջվում անկյունով, որպեսզի սկսեի իմ ճանապարհորդությունը ցուցահանդեսների պատկերասրահներում, ես կարող էի զգալ ներկայության զգացողությունը `դա մագնիսական քաշքշուկ էր, ամեն մակարդակի հուզմունք: Ես զգացի, որ դա ինձ ջերմացնում է և ջերմացնում: ինձ տարելով ինչ-որ անծանոթ հաճույքի: Երբ տեսողությունս ընկավ էլեկտրական զգացողություն ունենալուց, ես վախի մեջ էի ընկնում տրանսֆերսիայից:

Նա այնտեղ էր: Ես կանգնած էի Ռոտկոյի թիվ 14 դիմաց: Բախտի ձեռքի գործին չհավատալու և երախտագիտության զգացողություն ունենալով ՝ աչքերս ջրվում էին երկար արցունքներով արցունքներով, որոնք ապահով էին հոսում նրա առաջ: Արցունքներ, որոնք ոչ մի մարդ չէր կարողանում հասկանալ:

Նա կարող էր տեսնել ինձ, և ես կարող էի տեսնել նրան ազնիվ խոցելիության համատեքստում: Մենք միացանք միմյանց մեր ցավի և մեր հույսի մեջ, քանի որ նա կուրացնում էր իմ մերկ հոգին: Նա ուներ երկակիություն, որը և աշխույժ էր և մելանխոլիկ: Նրա կրակոտ կարմրավուն նարնջագույնը, որն ինձ տարավ իր կրքի և հուզմունքի ալիքով, մինչ նրա մանուշակագույն, արհամարհական նրբությունները ինձ բավականաչափ հիմնավորված էին պահում փորձի մեջ ընկնելու և պահելու զգացողություն ստանալու համար:

Մենք կապեցինք ֆիզիկապես, մտավոր և, առաջին հերթին, հոգեպես: Ես շոշափեցի նրա ստվերային և գույնի անթերի մարմնական պալետը իմ յուրաքանչյուր մասի հետ: Նա բացահայտեց իր խորությունը, որը դանդաղ բացահայտում էր թաքնված խորհուրդները: Իմ ամբողջ լինելը դողում էր հաճույքների, հանձնվելու և հասկանալու ազատությունից: Ինձ ամեն մակարդակի վրա հոգնած էի զգում: Ժամանակը կասեցվել է, հայացքից ուրիշ մարդ չկար: Հինգշաբթի էր, և թանգարանը կարծես ավելի շատ նման էր լքված եկեղեցուն, սթափ ու սուրբ այս հալածանքը: Ուղղակի նա և ես, կիսելով պահերի այս ամենասիրուն պահերը, բացարձակ անդորրը բուռն երկնքից հետո:

Ես նայում էի նրան առանց ամոթի, բայց վստահ հրաշքով: Այս հնարավորությունը, բայց ոչ պատահական հանդիպումը ինձ ստիպեց զգալ տանը, բայց ինչ-որ չափով զվարճանում եմ ԱԼԻՎ-ի նոր տիպի մեջ: Ես հարցրեցի Աստծուն, որի հանդեպ ես կորցրել էի հավատը, բայց պայքարում էի իմ սրտի ներսում նրա տեղը հանելու համար այս փորձառության միջոցով ՝ «Ինչու»: Ինչու էր պատահում:

Հենց այդ պահին, երբ հարցը կախված էր օդից, ես նայեցի ՝ այտերը դեռևս արցունքներով վիտրաժով հասան այն կողմը, որտեղ կանգնած էր իմ թիվ 14-ը: Պաստառի վրա գրված էր իմ պատասխանը. Նրա ծննդյան հայրը այժմ հանգուցյալ է.

«Նրանք, ովքեր լաց են լինում իմ նկարներից առաջ, ունեն այն կրոնական նույն փորձը, որը ես ունեցել եմ, երբ նկարել եմ»: - -Մարկ Ռոտկո

Արվեստը իմ կրոնն է, որտեղ աստվածայինը կարողանում է հաղորդակցվել անձնական կապի և հավաքական գիտակցության հետ ՝ ինձ կայուն պահելով ներկա պահին, որտեղ կյանքի գեղեցկությունն առավել տեսանելի է:

Այն օրը, երբ ես զգացի այդ մտերմությունը, ինձ ասաց, որ փորձեմ շրջել, դա ինձ ասաց, որ ես մենակ չեմ: Դա ինձ ստիպեց ինձ զգալ ապահով և ընդունելով իմ սնդիկ բնությունը և ինչ-որ կերպ ի վիճակի լինել այն իրողությանը, որ իմ հոգևոր ուղին վավեր էր այս ծայրահեղ նյութական աշխարհի մեջտեղում, որտեղ ես միշտ զգում եմ որպես բնության տարօրինակություն: Դա ինձ ստիպեց զգալ վավերացված, գեղեցիկ իմ անկատարության մեջ, ենթարկվել և ականատես լինել: Հոգնած սրտիս անցքը լցվեց կենսական հոգևոր փորձով, որն առաջացրեց հոգեբանական տեղաշարժ: Ես ընդմիշտ փոխվեցի և վերափոխվեցի:

Ես վերադարձա տուն, ոչ թե նկարիչ, ոչ մի դասընթաց արվեստի և չմեկնաբանեցի այս փորձից `սիրահարների առավել յուրահատուկ: Ձեռքերս բռնեցին մոմի վառման համար, քանի որ կտավները տաք մոմով ու ներկով ու ոգով լցնում էի: Իմ ինտուիցիան ասաց, որ ինչ-որ բան աճում է իմ ներսում: Դա տեսակի անթերի ընկալում էր. ինքնաբուխ ծնունդ: Երբ մեր երեխան ծնվել է, ես կարող էի տեսնել իմ թիվ 14-ի նրբությունները, որոնք խառնվում էին ինքս ինձ ասպեկտներին, իմ լավ մասերից, որոնք չէին վախենում: Մեր սիրուհին ծնվեց անմեղ կրքից և երբ ես նայեցի նրան, ես տեսա լույս և հույս հանկարծ այս դժբախտ պատահարների ամենաառաջին կյանքում: