Դեմոններ ավտոբուսում

Ասպետ, մահ և սատանան: Փորագրություն Ալբրեխտ Դյուրերի կողմից, 1513:

Հայրս ներկայումս իր քոլեջի ֆակուլտետի ցուցահանդեսում ցուցադրում է իր արվեստի գործի մի քանի կտոր:

Դրանք դեռ կախում են, երբ ես գրում եմ սա, բայց ես գնացի նրանց տեսնելու մի քանի շաբաթ առաջ: Տեսնելով այդ խիստ սպիտակ պատերի դեմ կախված արվեստի գործը, ինձ միշտ մի փոքր հուզմունք է տալիս:

Պատկերասրահի շուրջը թափառող մարդկանց դիտելը, մի կտորի դիմաց կանգ առնելը, փոքրիկ սալը կարդալով դեպի կողմը. Դա մի բան է, որը ես մանկուց տեսել եմ ավելի ու շատ անգամ, բայց ես դեռ հաճույք եմ ստանում այն ​​դիտելուց:

Ես դեռ հաճույք եմ ստանում ինքս դա անելուց:

Պատկերասրահ իմ սեփականից

Ինձ ստիպեց մտածել այն մասին, թե որտեղ եմ ուզում, որ իմ աշխատանքը ավարտվի: Հենց հիմա իմ գրածը հիմնականում նոթբուքերի էջերում և գլխումս է: Ոչ այնքան հայտնի պատկերասրահ:

Հաճախ ինձ հետաքրքրում է ՝ պետք է սեփական գործը դնեմ առցանց: Թվում է, թե պետք է անել բան: Բայց ինտերնետը պարզ, սպիտակ պատկերասրահ չէ, որը սպասում է, որ իմ աշխատանքը կախված լինի, և մարդիկ հանգիստ շրջեն:

Ես մեծացել եմ մի տան մեջ, որտեղ գերակշռում էին գրքերը, թերթերը և ամսագրերը: Ինձ համար դժվար է տեսնել բլոգը կամ Medium- ի նման կայքը ՝ որպես համապատասխան տեղ իմ գաղափարներն ու կարծիքները դնելու համար:

Ինձ թվում է, որ լեփ-լեցուն ու ցնցող բան է `պատկերասրահ, որը լցված է բղավող մարդկանց զանգվածով, որոնք բոլորն էլ ուշադրության են արժանի: Հենց որ ինչ-որ բան գրեմ, որը ուզում եմ փակցնել, ես անվիճելի եմ դառնում այն ​​մասին, որ իմ ձայնն ավելացնում են արդեն այնտեղ գտնվող միլիոններին: Ես հակված եմ այն ​​հետ մղել և մոռանալ դրա մասին:

Նշում անցյալից

Մի քանի շաբաթ առաջ հայրս էլեկտրոնային նամակ է ստացել այն ընկերոջից, որը նա չէր տեսել բավականին շուտ: Ընկերն իր նամակագրությամբ նամակ էր ուղարկում Չիկագոյում բնակվող իրենց փոխադարձ ընկերոջ անունից: Անգամ ավելի երկար էր անցել, քանի որ հայրս տեսել էր այդ փոխադարձ ընկերոջը: Բավականին երկար, որ նրանցից ոչ մեկը էլփոստի հասցե կամ նույնիսկ հեռախոսահամար չուներ ՝ կապ հաստատելու համար:

Տարիներ առաջ նա իր ընկերոջը տվել էր Չիկագոյում իր պատրաստած տպումը ՝ «Դեմոններ ավտոբուսում» անվանումով: Այդ ժամանակ հայրս ավտոբուս էր տանում, որ իրեն ատի մի աշխատանքի վրա: Հետևաբար, դևերը ավտոբուսում:

Տպագրության մեջ պատկերված է մի մարդ, որը նստած է ավտոբուսում, շրջապատված վայրի դևերի մի խմբով, ոգեշնչված Հիերոնիմուս Բոշի, Պյիտեր Բրյուգել Ավագի և Ալբրեխտ Դյուրերի նմանությամբ: Նրանցից մեկը տղամարդու մազերն է քաշում: Նա գտնվում է բավականին դժբախտ վիճակում:

Ալբոմի ծածկույթի համբավ

Սա մի շարք տպագրությունների մի մասն էր, որոնք հայրս արեց, երբ նա և մայրս ապրում էին Վաշինգտոնի նահանգում:

Տպագիրն այժմ տասնամյակներ է: Դա նրա կյանքի մեկ այլ ժամանակից է: Նա անկեղծորեն չէր էլ հիշում տպագիրն այն ժամանակ, երբ ընկերն առաջին անգամ նրան այդ մասին նամակ էր ուղարկել: Նրանք ստիպված էին նրան ուղարկել դրա լուսանկարը ՝ հիշատակը կատակելու համար:

Բայց իր ընկերուհին Չիկագոյում ստեղծել էր խումբ, և նրանք արտադրում էին ալբոմ: Նրանք ուզում էին իմանալ, արդյոք կարո՞ղ են օգտագործել նրա տպագրությունը որպես իրենց ալբոմի շապիկ: Նա կարծում էր, որ դա շատ զվարճալի է, բայց համաձայնեց դրան:

Հայրս փոքր-ինչ խորամանկ էր այդ տպագրությունների վերաբերյալ: Նա գաղափար չունի, թե որտեղ են գտնվում նրանց մեծ մասը: Նա ասաց ինձ, որ ցանկանում է, որ կարող է այժմ տեսնել նրանց:

Ի՞նչ կա անհանգստանալու համար:

Դա ստիպեց ինձ նորից մտածել իմ սեփական աշխատանքի մասին: Ես սովորաբար դժկամորեն եմ այն ​​հրապարակել այնպիսի վայրերում, ինչպիսին է Medium- ը կամ առցանց ցանկացած վայր, իրոք, քանի որ չեմ կարծում, որ դրա մեծ մասը արժե հրապարակել: Ես սիրում եմ դա մտածել ինքնուրույն: Բայց ես նույնպես մի փոքր վախեցած եմ: Վախենում եմ, որ հետ եմ նայում դրան և ուղղակի գլուխս թափ կտամ:

«Սա ահավոր է»:

Նկատի ունեմ, որ ես հետ եմ նայում շատ բաներ, որոնք գրել եմ ընդամենը մի քանի տարի առաջ: Wincingly. Ես իսկապես ուզում եմ, որ այդ ամենը առցանց, որպեսզի բոլորը տեսնեն ՝ կախված պատկերասրահից, որը երբեք չի փակում:

Հավանաբար ոչ. Չեմ կարծում, որ շատ բան կա, որ պետք է ասեմ կամ գրեմ դրա մասին, որը ես կարծում եմ `փայլուն է, երբ վերադառնամ 20 տարի հետո այն կարդալու համար: Վստահ եմ, որ հայրս այդ նկարները չի նայում որպես իր գեղարվեստական ​​կարողությունների բարձրություն:

Հետադարձ հայացք և ժպտերես

Բայց նա ցանկանում է, որ հիմա նա կարողանա նայել նրանց: Եվ ինչ-որ բանի հասնելու միայն մեկ տարբերակ կա: Դա անելով: Կրկին ու կրկին. Եվ հուսով եմ, որ հետ նայելու եմ իմ գրածին և մի փոքր կցանկանայի: Քանի որ դա կնշանակի, որ ես ավելի լավացել եմ: Ես մեծացել եմ:

Եվ հնարավոր է, որ ես պարզապես չեմ ցանկանա պարել, բայց ես նույնպես մի փոքր հպարտություն կզգամ, կամ կհետաքրքրվեմ այն ​​անձի նկատմամբ, որը ժամանակին այդ պահին էի: Այսպիսով, ավելի լավի կամ վատթարացման համար ես անցնում եմ շաբաթը շաբաթը, կտոր-կտոր: Ես կզվարճանամ դրանով:

Չգիտեմ, թե այսուհետ ինչ կմտածեմ մեկ տասնամյակի ընթացքում, կամ երկու տարի, բայց գիտեմ, թե ինչ կլինի, եթե չհրապարակեմ այնտեղ: Ես ընդհանրապես չեմ մտածի այդ մասին: