Վերադառնալ տուն

Շարունակությունը (https://medium.com/@erotikaleidoscope/shitty-kaleidoscope-d869e8e9bbee)

Վերադառնալիս իմ տանն ընկել եմ ընկճվածության մեջ մոտ մեկ շաբաթ: Անթիվ, ոչ խորը, որը երբեմն ավելի վատ է զգում, քանի որ երբեմն խորը կարող է դառնալ աներևակայելի ստեղծագործական: Քաղաքականորեն ճիշտ բան չէ խոստովանելու համար: Ինձ դուր չի գալիս դեպրեսիա ունենալը և փորձում եմ ռոմանտիզացնել այն, բայց երբեմն դուր եմ գալիս այն, ինչ գրում եմ դրանց ընթացքում ամենից շատ, ամենից շատ, ես անում եմ:

Այս մեկը թմրած ու մառախլապատ էր: Գիշերային ժամին նստած էի նոութբուքի հետ անկողնում և մոռանում էի այն, ինչ արել էի ամբողջ օրը: Հիշողությունս ինձ չէր պատմում ՝ արդյո՞ք ես այսօր գնացել էի մթերային խանութ, թե դա երեկ էր: Ես այս առավոտ վազեցի Angel- ի մեջ, թե դա եղել է մյուս առավոտ, կամ երկուսն էլ առավոտյան են եղել:

Երկուսն էլ առավոտյան էին: Անջելը ընկեր էր, որին ես նախկինում կիսում էի «Art» ստուդիան, նրա և վեց այլ նկարիչների հետ: Ես դադարեցի նկարել, բայց իրականում ես ևս մեկ ամիս վարձակալություն էի պահում ՝ պարզապես կախվելու և գրելու համար, և ինձ շատ դուր եկավ Angel- ը: Դա ինձ համար պարբերաբար կպատահեր, սովորաբար, երբ ես բավականաչափ լավ սեքս էի ստանում (այդ ժամանակ երկու կին էի տեսնում, մեկը ավելի գերիշխող էի, մյուսը `ավելի հնազանդ և ես իսկապես շատ ուրախ էի:) Ես սկսեցի ձգվել դեպի մարդ ընկերության համար: Ես կարծում էի, որ Անջելը gay է, բայց նա երկսեռ էր և նույնիսկ այդ ժամանակ ես հասկացա, որ իսկապես վայելում եմ նրա պատահական սիրախաղերը: Նա գիտեր, որ ես gay եմ, բայց նա անընդմեջ ավելացնում էր սիրախաղերը, և ես նրան չէի կանգնեցնում, քանի որ ես վայելում էի դա: Ես ամեն օր անցկացնում էի նրա հետ `խոսելով որևէ բանի և ամեն ինչի մասին, և վաղուց ես ստիպված էի եղել հասնել այն ցավալի գիտակցմանը, որ նրա վրա անհնարին ջարդոն ունեի: Անհնար է ակնհայտ և պակաս, քան ակնհայտ պատճառներով:

Ես այնքան անհավատորեն կատարեցի իմ սեռական հարաբերությունները, մեկը ՝ թռիչքի սպասավորը, ով խմելու մի քիչ խնդիր ուներ և ով, մինչ անկողնում լինելով կլպված և ռոմանտիկ, անկողնում, ամբողջովին անմեղսունակ էր, երբ նա աշխատանքից դուրս էր գալիս, իսկ մյուսը `գեղեցիկ խոզանակ բուֆետապան, ով Aikido- ում սև գոտի և որը սիրում էր ինձ քորոց անել, սայթաքել ինձ և անհնար դարձնել ինձ համար, որ չզգամ պատանի աղջիկ, չնայած որ ես դրանից հեռու էի: Ես երբեք չէի կարող բաճկոնավորվել ժապավենով, մինչև նրան: Նա զգացմունքներ ուներ ինձ համար, և ես նրան շատ էի հավանում, բայց նա նաև արտասահման էր տեղափոխվում վեց ամսվա ընթացքում շքեղ հյուրանոցում աշխատելու համար: Չնայած ես վախենում էի, նա կխնդրեր ինձ հետ գալ իր հետ ռոմանտիկ հիանալի ժեստով (ես կխոստովանեմ դրա գայթակղությունը), ես վստահ էի, որ նա կցանկանար մերժումը մարտարվեստի չեմպիոնի նման:

Այնպես որ, ես նույնպես չէի սիրահարվել դրան, և դա լավ էր, ես մտածեցի, բայց, ի վերջո, ես ինքս իմ համար սովորեցի մի բան, որ իմ ընտրած մասնագիտությունն անգիտակցաբար առաջնորդվում է սրտի բեկորով և սրտխփոցով, մինչդեռ անհասկանալի ցավալի է, բայց իրականում ավելի շուտ փախչում է, քան Մի անգամ պատկերացնում էի: Այսպիսով, իմ սիրտը փորձում էր գտնել սրտի բեկորներ, որտեղ կարող էր: Ինձ այնքան էլ դուր չեկավ թռիչքի սպասավորը, և բուֆետապան անդադար ուղևորվեցի (նաև կցանկանայի, որ նրա երեխան երկար ժամանակ լիներ), բայց հրեշտակը, Angel- ը այնպիսի սիրահար էին, այդպիսի քաղցրավենիք և ապահովելու այդպիսի հեշտ միջոց: կատարյալ քանակությամբ սրտի բաբախյուն ինձ համար, միգուցե հնարավոր է ամբողջությամբ խորտակել նրան:

Բայց ես դա չգիտեի: Կոշտերը փափուկներն են, իսկ փափուկները `կոշտերը, այնպես չէ՞:

Մենք մի գիշեր խմեցինք ստուդիայում և խաղացինք շիշը պտտելու միջոցով, և երբ մեր հերթն էր համբուրելու, նա ինձ ստիպեց հասկանալ, թե ինչքան կարող է նա ուզում է ինձ ծիծաղել, և դա ինձ զարմացրեց, թե ինչ հանգամանքներում ես կիջնեի այդ ճանապարհը, նորից .

Ես ավագ դպրոցական ընկերոջս շատ եմ բղավել: Ես նրան ավելի շատ ծեծեցի, քան նա նույնիսկ ցանկացավ: Ես փորձեցի նրան խցկել սպիտակեղենի տակ: Ես փորձեցի նրան ծեծել ծնողների անկողնում: Ես փորձեցի նրան ծեծել ծնողների անկողնում: Ես նրան ծիծաղեցի քույրերի մահճակալի վրա, և դա բավականին լավ էր աշխատում: Ես նրան ծիծաղեցի նրա լավագույն ընկերոջ և նրա ընկերուհու կողքին, և դա ավելի լավ ստացվեց: Ես անընդհատ ծիծաղում էի նրան, մինչև հասկացա միակ անգամ, երբ գլխումս լրիվ սեռական հաշվարկ չէի կատարում, որպեսզի հասնեմ որևէ օրգազմի, երբ աղջիկ կամ ինչ-որ բան ներգրավվեց աղջկա մեջ: Ես այդ տղային շատ էի կատակում, և նա դեռ պնդում է, որ ես ստել եմ նրան և կոտրել նրա սիրտը: Ահ, լավ: Fuck em. Ես չգիտեի

Ես ևս մեկ անգամ սեռական հարաբերություն ունեի տղայի հետ ընկերուհուս հետ և ես այնքան անհավատորեն էի խանդում, երբ նա մտավ նրան, որ ես այլևս երդվեցի:

Բայց ինչպես ես նախկինում ասել եմ (տե՛ս https://medium.com/@erotikaleidoscope/shitty-kaleidoscope-d869e8e9bbee) տղամարդիկ ինձ միացնում են, ես պարզապես… ուզում եմ դրանից հետո լինել կնոջ հետ:

Ահա, թե ինչպես եմ ես մտածում տղամարդկանց մասին.

Ասա, որ ես ունեմ իմ սիրած կերակուրը, որը հնդկական է:

Ահա իմ ամենասիրված 10 լավագույն խոհանոցները:

  1. Հնդկական
  2. Իրանական
  3. Թայերեն
  4. Վիետնամերեն
  5. Իտալերեն
  6. Ֆրանսերեն
  7. Եթովպացի
  8. Մեքսիկացի
  9. Բուրգերներ
  10. Ճապոներեն

22. Աղացած մակարոնեղեն

# 22, Buttered Pasta, դա տղամարդիկ են ինձ համար: Մնացածները տարբեր կանայք են: Տապակած մակարոնեղենը լավ է: Դա մի տեսակ մխիթարիչ է, և եթե դա բացարձակապես այն ամենը, ինչ դուք ունեք, հիանալի է, միգուցե, եթե այն ունի մի փոքր մանր կտրատած պանիր, և դրա իսկապես որակյալ մակարոնեղեն… .բայց ես չեմ պատրաստվում հագնվել Buttered մակարոնեղենի համար: Ես չեմ պատրաստվում գումար վճարել ռեստորանում եփած մակարոնեղենի համար: Կկարողանամ լիարժեք լցոնված մակարոնեղեն ուտելուց հետո: Կարծում եմ? Ես երևի կմոռանամ, որ մի որոշ ժամանակ սոված եմ, բայց լի? Չգիտեմ

Բայց ամեն անգամ միանգամից մեկ անգամ ես հանդիպում եմ մի տղայի, և զարմանում եմ. Գուցե նա մի փոքր ավելին է, քան փխրուն մակարոնեղենը: Միգուցե նա նույնիսկ մի քիչ սոուս է ստացել, և ... ես նոստալգիկ եմ ընդունում:

Հրեշտակը այդ տղաներից մեկն էր:

Բայց ես հեռացա: Ստուդիայում իմ վարձակալությունն ավարտվեց, և ես ասացի իմ հրաժեշտը, և ես մի փոքր հեռավորվեցի, և ես գնացի տուն և ասացի ինքս, որ ես իմաստուն և խելամիտ եմ և, ի վերջո, հավանաբար անում եմ այն, ինչ լավն էր նրա համար:

Դա այն ժամանակ, երբ ես ընկճվեցի: Թռիչքի սպասավորը ինձ շրջելու համար չէր, և Բարտենդերը մի փոքր ծանրաբեռնված էր և առանձնապես զվարճալի չէր, միգուցե նա հեռու էր ինձանից: Ես չէի մտածում հարցնել:

Ես անընդհատ վազում էի Անգելին մի սրճարան, որի համար չգիտեի, թե նա գիտեր այդ մասին: Նա ուրախ էր, որ տեսավ ինձ: Ես ուրախ էի տեսնել նրան: Դեպրեսիայի պատճառով երկար չէի մնում: Ես սիրախաղում էի նրա հետ: Չգիտեի ինչու: Հուսով էի, որ նա սիրահարված էր ինձ: Հուսով էի, որ նա սիրում է ինձ, կրքոտորեն: Հուսով էի, որ նա մտածում էր իմ մասին, երբ ես հեռացա: Ես շատ ընկճված էի:

Զավեշտալին այն է, որ չեմ կարծում, որ իմ կյանքը ավելի բարդ է, քան մյուս մարդիկ ՝ իմ սեռականության և նրա խճճվածությունների պատճառով: Կարծում եմ ՝ բոլորի կյանքը բարդ է: Չեմ կարծում, որ մենք երբևէ մեծանանք, և դա լավ բան է: Կարծում եմ ՝ հարցականի տակ դնելով մեկի սեռականությունը մի ձև է, որը մենք երկուսն էլ մեծանում ենք և երբեք չենք մեծանում: Դա մի ձև է, որով մենք կարող ենք հավերժ զգալ երիտասարդ, և ես վստահ չեմ, որ դեռ երիտասարդ էինք, երբ իմաստուն չէինք:

Ես գիտեի, որ գեյ եմ, երբ ունեի ավագ դպրոցի ընկերոջս: Գիտեի, որ չի ստացվի, բայց ես դեռ հետաքրքրասեր էի: Ես դեռ հետաքրքրվեցի, թե ինչու, ինչպես ինչու, հնարավոր չէ, որ այն մշակվի այլընտրանքային տիեզերքի մեջ: Մի տիեզերք, որտեղ ես gay էի, բայց ես դեռ ընկերոջս հետ էի, քանի որ, ի վերջո, նա հիանալի էր, նա այնքան քաղցր էր, և ես սիրում էի նրան, և նա լավ էր ինձ համար, և ես դեռ պետք է կոտրեի նրա սիրտը: Ես ուզում էի հավատալ այդ տիեզերքի հնարավորությանը, ոչ թե այն պատճառով, որ ես հավատում էի, որ կարող եմ ինձ ուղղել, այլ որովհետև ուզում էի հավատալ, որ ավելի շատ վերահսկողություն ունեմ իմ ճակատագրի վրա:

Սեռը պարզապես խորհրդանիշ էր:

Հրեշտակը պարզապես ֆետիշ էր:

Կամ գուցե ես պարզապես անհույս կորած էի:

Նա մտավ սրճարան, երբ ես ավելի քիչ ճնշված էի զգում և ուղիղ նստեցի գրկումս: Ես ձեռքս հանգստացրի նրա ազդրին: Ինձ դուր եկավ այն, ինչ զգում էի նրա էշը իմ գրկում: Նա ներքևից սիրահարված էր, բայց նա իսկապես լայն լողորդի ուսեր ուներ և գեղեցիկ կրծքավանդակը: Սուրճի խանութի մյուս մարդիկ նայում էին, և մենք ծիծաղեցինք: Նա իջավ իմ գրկից և ասաց, որ ինչ-որ մեկի հետ է ծանոթ, բայց նա կարծում էր, որ իրեն խաբում են: Ես հարցրեցի նրան, թե ինչպես նա գիտեր, և նա ասաց, որ ինքը չի անում, բայց նա կարող է այն խզել: Նա ինձ հրավիրեց ավելի ուշ ճաշելու, եթե ես ցանկանայի, նա պատրաստում էր թարմ մակարոնեղեն: Նա և մեր հին ստուդիայի զինակիցները:

Թարմ մակարոնեղեն:

Սցենար 1:

Մենք բոլորս նստած ենք թախտի շուրջը և խայտառակ խոսում ենք այն նկարիչ ընկերոջ մասին, ով ընդամենը 250 կիլոգրամով վաճառել է արվեստի մի կտոր, որը գողացված գաղափար էր ստուդիայի ստեղծողի կողմից: Ստեղծողը մահացավ հարմար քաղցկեղից մեկ ամիս առաջ, երբ այս նկարիչը վաճառեց իր կտորը: Բոլորս ընկճվում ենք: Ես մնում եմ դրանից հետո և օգնում եմ Անգելին մաքրել: Ես ասում եմ նրան իմ հարաբերությունների մասին և այն մասին, թե ինչպես նրանք ոչ մի տեղ չեն գնում: Նա պատմում է ինձ իր չկայացած հարաբերությունների մասին: Մենք էլի խմում ենք: Նա ուզում է ինձ ծիծաղել, բայց հազիվ թե կարողանա այն պահպանել: Քնել եմ: Առեղծվածը վերացել է:

Սցենար 2:

Ստուդիայից ամեն մարդ ցուցադրվում է: Գործիքները դուրս են բերվում: Մենք պարում ենք, երգում ենք, բարձրանում ենք, շատ հիմար ենք գործում և չենք կարողանում մեր ձեռքերը միմյանցից հեռու պահել. Ես նրան քաշում եմ լոգասենյակ և նրան դարձնում եմ ինձ համար շերտավոր: մյուսները գտնում են մեզ ՝ ծիծաղելով պղպջակների լոգարանում: ոտքերս նրա շուրջը և նրա փորը ՝ հուզելով նրան իմ կանչված ոտքերով: Մենք փաթաթվում ենք հագուստով և վաֆլի պատրաստում. Ես կարող էի այստեղ ապրել: Ես կարող էի դա անել ամեն շաբաթ, կիրակի: Նա կարող էր լինել իմ ընկերը: Ես կարող էի ունենալ, եթե նա ցանկանա: Ես կարող էի աշխատել այլ աղջիկների մեջ: Ես կարող էի դիտել նրան տղաների հետ: Ինչու ոչ?

Սցենար 3:

Երեկոն անցնում է բավականին ստանդարտ: Պատճառը, որ ես այդքան փորեցի Angel- ին, մյուս արվեստագետներն էլ բավականին լուրջ և քառակուսի են: Նրանք վաղ են տուն գնում: Նստում ենք բազմոցի վրա: Մենք սկսում ենք դուրս գալ: Ես սիրում եմ համբուրել նրան, բայց նա եղբոր պես զգում է: Ես վերցնում եմ նրա աքաղաղը և փոքր-ինչ դուրս մղում նրան: Ես զգում եմ թմրություն: Ես չգիտեմ, թե ինչպես է դա գործելու: Ես ասում եմ նրան ՝ հանել հագուստը: Նայում եմ, երբ նա հանկարծակիի է ընկնում, մի քիչ ինքնագիտակցորեն, որը ես սիրում եմ, նա մի փոքրիկ աղջիկ է, թե ինչպես է շարժվում: Ես ասում եմ, որ շրջվի: Ես կապում եմ նրան և ասում եմ ՝ պառկեցնի անկողնում: Ես հանում եմ տաբատս ու շալվարը և թողնում վերնաշապիկս: Ես ասում եմ նրան, որ ինձ հետևից ցնցի, որքան հնարավոր է: Նա ինձ տարօրինակ ու տխուր է նայում, ինչպես ուզում էր սիրել ինձ: Ես օգտագործում եմ կռվարար ձայնը, ինչպես ուզում եմ փոխել միտքս, քանի որ հավանաբար կգնամ: Վերջիվերջո, դրա կարոտախտն է, և ես նրան դուրս եմ հանում և ստիպում եմ, որ նա փորը փորփրի:

Մեկ ամիս խուսափում եմ նրա զանգերից:

Ոչ սիրելի ընթերցող: Այդ սցենարներից ոչ մեկը տեղի չի ունեցել, քանի որ ես գնացի տուն և հրամայեցի որոշ չինացիների դուրս հանել: Ես ուտեցի այն և ընկճված էի զգում, դուրս հանեցի իմ համակարգիչը և ես գրեցի: Ես գրել եմ ոչ այն պատճառով, որ շփոթված էի իմ սեռականության, կամ նույնիսկ Անջելեսի մասին, կամ այն ​​մասին, թե ինչ կարող է պատահել, եթե ես անցնեի, ես գրել եմ, քանի որ կյանքը շփոթեցնող է, ժամանակաշրջան: Խառնաշփոթելը ոչ թե վատ ձևով, այլ հրաշալի ձևով, ձեզ պահող ձևով, որը ձեզ զարմացնում է, ինչը ձեզ երիտասարդ է զգում, ինչը ձեզ ստիպում է հավատալ անհնարին, նույնիսկ եթե ձեր միտքը պարզապես ծիծաղում է ձեզ հետ ձեզ արթուն պահեք:

և այսօր երեկոյան միտքս անպայման կխաղա ինձ հետ և ինձ արթուն կպահի:

Սիրով քոնն է,

Բ