(171) Գործընթացը

Մի քանի օր առաջ գրավոր հալվել էի: Թեև դա հաստատ իմ առաջին գրած հալածումը չէր, այն առաջինն էր, որ համոզեց ինձ, ես իրականում հոգ էի տանում իմ գրածի առաջխաղացման մասին մի ձևով, որը համենայն դեպս նման է իմ երաժշտության մեջ կատարված ներդրմանը: Ես պարզապես վրդովված չէի, որ չունեի իմ ամենօրյա գրառման թեման. Ես վրդովվեցի, որ իմ բոլոր թեմաները և այն ամենը, ինչ ունեի ասելու կամ ուզում էի ասել դրանց մասին, ծծել են: Ես վշտացած էի, որ իմ արվեստը, իմ արհեստը չեն բարելավում այն ​​ճանապարհը, որով ես ուզում էի:

Այն գիտակցումը, որ իմ հալվելը, վերջապես, նման էր ջութակի հետ իմ մեղմ ասած հալածմանը, ինձ ստիպեց, որ ես ազնիվ լինեի իմ «գործընթացի» ասպեկտների մասին, երբ ավելի վաղ գրել էի դրանց մասին: (Այսպիսով, լավ, այդ գրառումը հումորային գրառում է և լիովին օրինական է, բայց այն նաև բաց է թողնում մի քանի կարևոր քայլեր:) Բարելավման իմ գործընթացը ներառում է հալեցումներ: Կարծում եմ, որ դա կարող է պահանջել նրանց:

Երբ որոշեցի վերականգնել իմ կեցվածքը և տեխնիկան որոշ ժամանակ անց, ես, իհարկե, ուսումնասիրությունների լեռներ եմ ունեցել: Կարդում էի, դիտում էի, և ես վճարում էի udles փողեր, որոնք չունեի մարզումների, դասերի և համերգների համար, պարզապես հասկացա, թե ինչ եմ պետք և ինչպես նվագել նվագելիս հասնել դրան: Այնուհետև ես ինքս ինձ երկու ամիս փակեցի սենյակում և լաց եղա: Ես լացեցի ջութակիս վրա, մինչդեռ փորձում էի պարզել, որ քսան տարին անընդմեջ մրցելուց և բեմադրելուց և փոքրիկ բան իմանալուց հետո, թե ինչու չգիտեի ինչպես պատշաճ կերպով անցկացնել այն: Ես լացեցի իմ ջութակի կողքին ՝ շատ տխուր, որ վերցնեմ և կրկին չկարողացա անցկացնել: Ես լացեցի ջութակիս կողքին ՝ հատակին անօգուտ կույտում, կեղտոտ յոգայի տաբատների վերևում: Ես լաց էի լինում ՝ բաց լարային վարժությունների, վիբրատոյի վարժությունների և վարժությունների տեղաշարժման ընթացքում ընկնելիս: Ես լացում էի ամբողջ երաժշտության մասին, որը ես ունեի նվագելու առանց երկու անգամ մտածելու, մի քիչ էլ ՝ անվերջ կրկնվելու համար, մի օր օրերով, այն մասին, թե որտեղ էր պետք գնալ իմ ձախ բութը:

Ես հալվել էի:

Եվ հետո, ես ստացա այն: Ես գտա կեցվածք, որը ինձ չի խանգարում: Ես գտա կեցվածք, որը թույլ է տալիս ինձ խաղալ առանց լարվածության խնդիրների: Ես գտա մի եղանակ ՝ իմ սրբությունը պահելու համար, որպեսզի կարողանայի անել այն, ինչ ինձ հարկավոր էր այդ արտահայտության համար և ստիպված չլինեմ մոռանալ իմ ձայնի վրա ամեն միկրո-նյուտոնի նկատմամբ: Ես վազեցի այդ սենյակից դուրս, երկու ամիս անց ՝ բոլորովին այլ երաժիշտ: Այդ փոփոխությունն այնքան խորն էր, այն շեղվեց իմ ինքնասիրության մեջ և հնարավորություն տվեց փոփոխություններ կատարել իմ կյանքի ամենուր: Ես հասկացա, թե ինչպես լարվածությունն ազդեց իմ երաժշտության վրա, և այդ աճը թույլ տվեցի հասկանալ, թե ինչպես է այն ազդում իմ ամբողջ կյանքի վրա:

Կարծում եմ, որ մեղմացումը կարող է լինել աշխատանքի միակ իրական արձակուրդը: Երբ ես ենթարկվում եմ իմ փորձերի խիստ ձախողմանը, իմ մեջ չկա այն մասը, որը դեռ փորձում է: Ես գտնվում եմ զրոյական փորձի և 100% -ով տարված վիճակում: Զրոյական փորձի վիճակը, իհարկե, գոյություն ունի, իհարկե, այն բանի համար, որ դրան նախորդել են բոլոր փորձերը, բայց փորձի իրական բեկորն առայժմ զրոյական է: Աշխատությունն այլևս ընթացիկ չէ. այն դադարեցված է այդ հալման տևողության համար: Իմ հոգեկան վիճակը ՈՉ-ից մեկն է, և ջանքերի արգելափակումը խանգարում է որևէ այլ բան, քան բացարձակ իներցիան մռայլ մտնել:

Իմ գործընթացը միշտ ավելի սահուն աշխատել է լավ հալվելուց հետո: Grիշտ է, դրանք երկուսն էլ միշտ չէ, որ վերածվում են ջրազրկման տրամաչափի, բայց յուրաքանչյուրին միշտ հետևում են շատ անհրաժեշտ հստակություն և գոնե մտածողության լիցքավորված մոտիվացիայի համառոտ շարադրանք: Մեղրաբուծությունը կարող է լինել իմ գործընթացի մի մասը: Ես սկսեցի նրանց մասին մտածել որպես արձակուրդային օր ջանքերի համար:

Շատ լավ կլինի, եթե իմ գրած հալածումները այդպես դուրս գան: Ահա այն հույսը (և ոչ այնքան 100% ցանկացող):